У дочки есть младший брат, ему 3 года. Дело в том, что она его просто ненавидит. Когда видит его, говорит "чтоб ты сдох, все детство мне испортил". Если прошу ее посидеть с ним хоть 5 минут, она утраивает истерику, что не ее проблемы, она хочет с подругами гулять. Не дает ему заходить в свою комнату, все время запирается на ключ. Старается не находиться с ним в одной комнате. А на днях даже отказалась ехать с нами на курорт, так как мы берем ее младшего брата с собой. Как объяснить ее ненависть к нему? Дочери 13 лет

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Трифонова Мария Анатольевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Гундертайло Юлия Даниловна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Вячеслав Потапов

Психолог, -консультант. Специалист с сайта b17.ru

Зиновьева Наталья Юрьевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Вжечинская Ева

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Наталья Маратовна Рожнова

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Тропина Наталья Владимировна

Врач-психотерапевт. Специалист с сайта b17.ru

Кокунина Татьяна Викторовна

Психолог, Психодрама-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Антакова Любовь Николаевна

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Дяченко Елена Владимировна

Психолог, Гештальт-терапевт в обучении. Специалист с сайта b17.ru

А дочь- то ведь, как ни грустно- права. Дети с такой разницей- недоработка родителей

Вы её ***** просто. Она хочет гулять с подругами, а не сидеть с орущим ребенком. Выход такой: вы либо перестаете до нее доепываться, либо оплачиваете её услуги как няньки. Минимум 300 рублей в час.

У дочки есть младший брат, ему 3 года. Дело в том, что она его просто ненавидит. Когда видит его, говорит "чтоб ты сдох, все детство мне испортил". Если прошу ее посидеть с ним хоть 5 минут, она утраивает истерику, что не ее проблемы, она хочет с подругами гулять. Не дает ему заходить в свою комнату, все время запирается на ключ. Старается не находиться с ним в одной комнате. А на днях даже отказалась ехать с нами на курорт, так как мы берем ее младшего брата с собой. Как объяснить ее ненависть к нему? Дочери 13 лет

У неё переходный возраст, это ревность. Потом пройдёт. Главное не навязывайте ей малыша, дабы не усугублять

Ревность это, что непонятного? Плюс вы наверно нянькой ее пытаетесь сделать, нарушаете ее личное пространство. Еще наверно она вечно виновата, "она же старшая". Все вместе и вызывает негативные чувства к братцу. Мне непонятно, зачем рожать с такой разницей в возрасте, если для себя рожали, то не удивляйтесь ее реакции и не вешайте на нее ребенка.

У дочки есть младший брат, ему 3 года. Дело в том, что она его просто ненавидит. Когда видит его, говорит "чтоб ты сдох, все детство мне испортил". Если прошу ее посидеть с ним хоть 5 минут, она утраивает истерику, что не ее проблемы, она хочет с подругами гулять. Не дает ему заходить в свою комнату, все время запирается на ключ. Старается не находиться с ним в одной комнате. А на днях даже отказалась ехать с нами на курорт, так как мы берем ее младшего брата с собой. Как объяснить ее ненависть к нему? Дочери 13 лет

Похожие темы

У дочки есть младший брат, ему 3 года. Дело в том, что она его просто ненавидит. Когда видит его, говорит "чтоб ты сдох, все детство мне испортил". Если прошу ее посидеть с ним хоть 5 минут, она утраивает истерику, что не ее проблемы, она хочет с подругами гулять. Не дает ему заходить в свою комнату, все время запирается на ключ. Старается не находиться с ним в одной комнате. А на днях даже отказалась ехать с нами на курорт, так как мы берем ее младшего брата с собой. Как объяснить ее ненависть к нему? Дочери 13 лет

Вы её ***** просто. Она хочет гулять с подругами, а не сидеть с орущим ребенком. Выход такой: вы либо перестаете до нее доепываться, либо оплачиваете её услуги как няньки. Минимум 300 рублей в час.

Автор, таким КаК вам. рожать нельзя!

Дочь права. Она вам не нянька и не просила еще одного рожать, это сугубо ваше решение. Не портите ей детство. Некому сидеть с мелким, нанимайте няню. А то что ей до фонаря на мелкого — это может быть и ревность например. Вы поди с мелким сюсюкаетесь, а на дочь забили. лучше бы папашу оставили с ним, а сами бы пошли с дочерью в выходной пошопиться, в кафе, уделить ей внимание.

Вы её ***** просто. Она хочет гулять с подругами, а не сидеть с орущим ребенком. Выход такой: вы либо перестаете до нее доепываться, либо оплачиваете её услуги как няньки. Минимум 300 рублей в час.

Вы её ***** просто. Она хочет гулять с подругами, а не сидеть с орущим ребенком. Выход такой: вы либо перестаете до нее доепываться, либо оплачиваете её услуги как няньки. Минимум 300 рублей в час.

Ну, в общем-то верно все пишете, кроме денег конечно- как оплаты за услуги)))).
Сейчас дети растут не те, что раньше. Они четко осознают, что теперь ресурсы родителей будут делиться на двоих, причем неравномерно. Естественно, в пользу младшего. Хорошо еще если доходы высоки- девочке года так через 3-4 поступать надо в ВУЗ. Это, мягко говоря, недешево обходится. Бюджетных мест с каждым годом все меньше и меньше

Да я не заставляю ее сидеть с ним все время. Но уж раз в две недельки пока я в магазин на 5 мин сбегаю, что в этом сложного?

Автор, таким КаК вам. рожать нельзя!

Тут видать сплошные шмакозявки коментируют) я думаю, апельсинка, что ваша дочь слишком избалована, и плюс, переходный возраст, потерпите,это должно пройти, а лучше сводите к психологу детскому.

Да не нужен ей ваш второй ребенок, понимаете? насильно не полюбишь. Коляску в руки и в магазин. Справляйтесь сами, а не за счет дочери.

Ну уж рожать мне или нет я решу сама, без ваших указаний)

Да я не заставляю ее сидеть с ним все время. Но уж раз в две недельки пока я в магазин на 5 мин сбегаю, что в этом сложного?

Самое главное не говорите, что она старшая и большая, не попрекайте. Она должна быть уверена, что она тоже любимый ребёнок. А то рождается младший и старший перестает быть ребёнком. Это оба дети, ваши любимые.

Автор, вы совета у таких бестолочей спрашиваете, судя по их комментариям

Ну уж рожать мне или нет я решу сама, без ваших указаний)

Че пишете-то. Сестра должна сидеть с братом за деньги. Куда катится этом мир.

Тут видать сплошные шмакозявки коментируют) я думаю, апельсинка, что ваша дочь слишком избалована, и плюс, переходный возраст, потерпите,это должно пройти, а лучше сводите к психологу детскому.

Тогда зачем пишите сюда, если указания вам не нужны? Вы не справляетесь сами! Даже с ребенком 3-***** лет, подсовываете никому ненужное чадо дочери — подростку.

Да не подсовываю я его уже ей! Последний раз попросила посидеть с ним 2 месяца назад. Мне главное, чтобы она хотя бы сдержаннее себя вела, а не так. Она же прям в лицо может сказать, что ненавидит его и хочет, чтобы он умер!

Как поздно люди понимают, что братья и сестры=самое важное в жизни, не удивлюсь, если он, когда вырастет, убьет ее

Автор, а что вы хотели? У них разница 10 лет. Понятное дело, что ее брат ей абсолютно не интересен. Вы его себе рожали, вот с ним сами и сидите. А вообще я бы на вашем месте больше времени дочке уделяла. У неё и так сейчас переходный возраст, первые месячные на носу, первая любовь и так далее. Вы ей сейчас нужны, а не ее маленький брат.

"Не дает ему заходить в свою комнату, все время запирается на ключ."
А что в этом ненормального-то? Мелкий либо вещи дочки перепортит, либо сверзится с какого-нибудь высокого стула-шкафа-полки, а виновата опять же, наверняка, окажется дочь-"не уследила".
"Старается не находиться с ним в одной комнате."
Читай выше. Сидеть, следить за мелким и опять получить трындюлей, если что случится.
Явно в вопросе заведения второго ребенка дочкино мнение не спросили-не учли. Ну раз так-то и дочка не обязана брата любить-быть при нем нянькой. Взрослые люди детей рожают для себя, а не для других своих детей. И еще-насильно мил не будешь. Принуждением к няньканью и вечными претензиями любви у дочери к брату точно не появится.
И да, раз в две недели с ребенком вполне может даже суперзанятой отец посидеть. Кстати, а отец у детей общий или разные? Если разные, то неприязнь дочки к мелкому тем более понятна.

Я её понимаю. Он конкурент, испоганивший ей детство. И нет, я не школьница, у меня самой двое детей, но с нормальной разницей. Все, кто рожает с такой разницей должны быть готовы к подобному поведению старшего. Это естественно.

Мой муж скащал, что его детство дакончилось, когда родился моадший брат в его 16, родители забили на него, целуют мелкого в опу, вырос расболтанным и тянет только деньги с них, ему уже 20 что ли, короче это несправедливо к другому ребенку, разница должна быть маленькая или вообще один ребенок, я одна чему рада безмерно, кстати муж против второго ребенка, хотя я бы родила, у нас все хорошо в плане отношений и в материальном плане более чем, ребенку 6, любимый и единственный, просит конечно брата или сестру, но пока не понимает своего счастья

Автор, вы родили второго ребенка себе, не дочке. Вообще сложно понять родителей, которые привлекают к уходу за маленьким ребенком старших детей, для которых время прогулок с коляской, кормежки и вытирания соплей малышу хотя бы и на 5 минут (а в реальной жизни, думаю, выходит значительно больше, просто это незаметно для взрослых) еще элементарно не наступило в силу возраста- им надо учиться, гулять с подругами, развлекаться- да что угодно, только не маленький ребенок. Поэтому сами-сами-сами без претензий к старшему ребенку.

надо было спросить перед тем как какать тебе этим братиком хочет ли она его? Меня родители вот спросили я ответила что не хочу никаких ни братиков ни сестричек иначе в окно выкину и все у моих ума хватило больше не рожать

Так от нас что хотите? Да, ненавидит, все, примите как данность. Маленького ребенка вообще сложно вытерпеть, а трехлетки еще и активные очень

Да не подсовываю я его уже ей! Последний раз попросила посидеть с ним 2 месяца назад. Мне главное, чтобы она хотя бы сдержаннее себя вела, а не так. Она же прям в лицо может сказать, что ненавидит его и хочет, чтобы он умер!

Кстати, я забыла написать еще один важный факт. Когда дочке было 9 лет, она уговаривала нас родить ей младшую сестренку, что бы скучно не было

А дочь- то ведь, как ни грустно- права. Дети с такой разницей- недоработка родителей

Да не подсовываю я его уже ей! Последний раз попросила посидеть с ним 2 месяца назад. Мне главное, чтобы она хотя бы сдержаннее себя вела, а не так. Она же прям в лицо может сказать, что ненавидит его и хочет, чтобы он умер!

Поведение вашей дочери — это целиком и полностью результат вашего воспитания, точнее отсутствие воспитания! У меня был старший брат и старшая сестра и младшая сестра тоже. Всегда помогала сидеть с младшей, а старшая сестра сидела со мной в детстве, брат с сестрой и никто претензий не предъявлял. Родители должны правильно себя перед ребенком поставить, чтоб и мысли такой не возникало — перечить. А вы 10 лет в ж*опу дули единственной дочери, все ее капризы поважали, теперь пожинайте плоды. Автора не жалко, сама виновата. В нормальных семьях не существует проблемы помочь маме, дети сами помощь предлагают, и уж тем более не употребляют таких отвратительных слов по отношению к собственному брату.

Я бы на вашем месте не ждала у моря погоды, а обратилась к психологу хорошему. Ваша дочь, как никак должна вас слушаться. В охапку её и к специалисту. Она может испытывать ревность, может иногда психовать. Но говорить такие жестокие слова, такую открытую ненависть испытывать к маленькому человечку. У меня тоже 2е детей и они иногда и ругаются и дёрнутся. Но они и обнимаются и явно любят друг друга.

Я её понимаю. Он конкурент, испоганивший ей детство. И нет, я не школьница, у меня самой двое детей, но с нормальной разницей. Все, кто рожает с такой разницей должны быть готовы к подобному поведению старшего. Это естественно.

Когда мне было 12, у старшего брата родилась дочь, и все решили, что я — бесплатная нянька. Поначалу я с энтузиазмом помогала — стирала, гладила, сидела, гуляла, но требования росли непомерно, скоро уже все решили, что других интересов у меня быть не может. Все ей по очереди дули в жёппу, сюсюкались как дebилы. На меня все забили.
Я ненавидела эту дeвкy, она росла избалованной, капризной врушкой, вечно все воровала и ломала, все делала назло, портила мне вещи, говорила что я ее бью. Для всех она была принцессой, а я — неблагодарной дpянью, которой сложно после школы посидеть с малышкой.
Сейчас ей 25, она в глубокой яме, а у меня все в шоколаде.
К чему я это, автор? Да ни к чему. Вы все равно выводы не сделаете никакие, видно же.

Действительно дешево.Это не подделка?

Ну уж рожать мне или нет я решу сама, без ваших указаний)

Когда мне было 12, у старшего брата родилась дочь, и все решили, что я — бесплатная нянька. Поначалу я с энтузиазмом помогала — стирала, гладила, сидела, гуляла, но требования росли непомерно, скоро уже все решили, что других интересов у меня быть не может. Все ей по очереди дули в жёппу, сюсюкались как дebилы. На меня все забили.
Я ненавидела эту дeвкy, она росла избалованной, капризной врушкой, вечно все воровала и ломала, все делала назло, портила мне вещи, говорила что я ее бью. Для всех она была принцессой, а я — неблагодарной дpянью, которой сложно после школы посидеть с малышкой.
Сейчас ей 25, она в глубокой яме, а у меня все в шоколаде.
К чему я это, автор? Да ни к чему. Вы все равно выводы не сделаете никакие, видно же.

Ты уже сама и воспитала. итог виден)))

Когда мне было 12, у старшего брата родилась дочь, и все решили, что я — бесплатная нянька. Поначалу я с энтузиазмом помогала — стирала, гладила, сидела, гуляла, но требования росли непомерно, скоро уже все решили, что других интересов у меня быть не может. Все ей по очереди дули в жёппу, сюсюкались как дebилы. На меня все забили.
Я ненавидела эту дeвкy, она росла избалованной, капризной врушкой, вечно все воровала и ломала, все делала назло, портила мне вещи, говорила что я ее бью. Для всех она была принцессой, а я — неблагодарной дpянью, которой сложно после школы посидеть с малышкой.
Сейчас ей 25, она в глубокой яме, а у меня все в шоколаде.
К чему я это, автор? Да ни к чему. Вы все равно выводы не сделаете никакие, видно же.

Вы, мамаша, свой пост начинаете словами "у дочери есть младший брат". Схерали. Это ваш сын в первую очередь.
В принципе, с вами все, абсолютно все ясно.
Бедная девочка.

Жалоба

Модератор, обращаю ваше внимание, что текст содержит:

Жалоба отправлена модератору

Страница закроется автоматически
через 5 секунд

Форум: дети

Новое за сегодня

Популярное за сегодня

Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы частично или полностью опубликованные им с помощью сервиса Woman.ru.
Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.
Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование редакцией сайта Woman.ru.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс.
Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.)
на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2016-2019 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи,
информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

ВОПРОС

Моему старшему сыну 14 лет, младшему — 5, они совсем не мирятся, все время обзывают друг друга, иногда мне кажется, что они ненавидят друг друга. Особенно старший:он стал какой-то обозленный, жестокий, жадный. Может ударить брата, он смеется, когда младшему больно и он плачет. Мы всегда старались одинаково относится к обоим, я понимаю, что он ревнует. Подскажите, пожалуйста, как наладить их отношения, чтобы они были друзьями.

ОТВЕТ

Во-первых, хочется сразу сказать, что ситуация у вас очень распространенная. А во-вторых, мы находимся в глубоком заблуждении. Мы часто считаем, что мы должны быть друзьями своим детям, что старшие и младшие дети обязательно должны быть друг другу близкими друзьями, и так далее.

Дело в том, что 14-летний парень может быть наставником пятилетнему, но никак не другом. Чтобы 14-летний не нервничал, не ревновал, не ругался, он должен видеть, слышать и ощущать, что родители у пятилетнего формируют уважение к старшему. Только при таких условиях отношение старшего к младшему будет наполнено чувством любви и заботы.

1. Уважайте пространство старшего. У старшего сына должны появиться дела, вещи и какое-то пространство, недоступные для младшего. Вы оберегаете комнату или стол старшего брата, его вещи, его тетради и ручки. А если младший на все это покушается, говорите ему: "ты пока для этого слишком мал, подрастешь — у тебя будет такое же".

Старший должен видеть, что вы, родители, оберегаете от младшего его ВЗРОСЛОЕ пространство.

Периодически нужно говорить младшему: ты подрастешь, станешь, как старший брат, и будешь тоже уметь играть в теннис (рисовать красиво, играть на гитаре).

2. Опытный поможет. Для младшего выбирайте игрушки-развивалки, которые будут чуть-чуть сложнее, чем он может осилить. Например, конструктор. Пусть маленькому будет сложно его собрать. Так происходит развитие, а не просто познание. И как только у него что-то не получается, он с чем-то не справляется, в этот момент он может обратиться за помощью к старшему брату. И вы обращайтесь сами к старшему с просьбой помочь младшему, ведь он больше знает, у него больше опыта.

3. В одной связке. Возьмите и младшего, и старшего, например, на скалодром. Желательно с папой. Там есть система страховки. Это значит, что если вверх лезет младший брат, его страхует практически своим весом старший. в буквальном смысле отвечает за него! Это даст возможность братьям почувствовать себя "в одной связке". А когда лезет страший, его страхует папа. Хорошо, если, когда лезет папа, его бы страховали оба брата вдвоем. ВНИМАНИЕ. ОБЯЗАТЕЛЬНО предупредите инструктора, чтобы он контролировал ситуацию и подстраховывал мальчиков.

4. Брат — это не нянька. Ребенок — это всегда ответственность родителей, а не старшего брата или сестры, поэтому старайтесь не использовать старшего в качестве няньки для младшего.

Отдельная тема — это переходный возраст подростка. И не нужно сбрасывать его со счетов. Читайте о том, как наладить отношения с подростком ЗДЕСЬ.

ИГРА ДЛЯ ВСЕЙ СЕМЬИ Обозначаете какой-нибудь суперприз. Для того, чтобы его заработать, вся семья должна слаженно играть одной дружной командой. На старте у семьи есть на всех 1000 очков. Уговор такой: в течение одной недели потратить как можно меньше очков, сохранить максимум. Если кто-то на кого-то накричал — минус 50 очков. Очки отбираются у всей семьи. Если в конфликте участвует двое — то 50 и 50. Минус 100 очков. Таким образом в интересах всех потерять как можно меньше очков. Ругаться и ссориться не выгодно. А значит придется учиться быть терпеливыми и сдерживать эмоции.

Это только пример игры. Вы можете сами придумать правила, систему начисления и потери очков. И здорово, если вы придумаете варианты возврата очков в случае, если провинившийся исправился.

Как избежать ревности между детьми: советы мам

Когда в семье появляется второй ребенок, с одной стороны, нагрузка на родителей удваивается, но с другой — у мамы больше опыта, она это уже проходила. А вот для кого все в первый раз, так это для первенца. Привыкший быть единственным, маленький человек оказывается не готовым делить материнскую и отцовскую любовь с кем-то еще. Это потом он поймет, как круто быть старшим братом или сестрой, а сейчас его обуревают первые взрослые чувства — ревность, подавленность, стресс. И тут родителям нужно приложить усилия, чтобы радость рождения нового члена семьи разделили все.

Важно знать, что ребенок до семи лет не различает ревность и агрессию, в этом возрасте он чувствует себя центром Вселенной, который привык всецело получать родительское внимание и заботу. В семь лет и старше дети становятся более осознанными, развивается критическое мышление, школьники лучше подготовлены к совместному проживанию с младшими братьями и сестрами. Но чем меньше разница в возрасте между детьми, тем легче старшему принять второго ребенка. Самый лучший вариант — 2-3 года.

Знакомство с будущим братом или сестрой надо начинать еще до его рождения. В процесс подготовки к появлению малыша нужно включить и старшего ребенка. Первенца можно заинтересовать, показывая картинки, как растет маленький в животе у мамы, подчеркивая, что новорожденные беспомощные, неуклюжие и им нужна поддержка. Объясните на понятном ему языке, что теперь нас станет четверо, а ты отныне — старший брат/сестра и обязательно расскажите, какие в этом плюсы.

Покажите, как он может быть полезен младенцу, вместе играйте, купайте. Хвалите своего маленького помощника: как здорово, что ты у меня есть, без тебя я бы не справилась. Разделите с ним приятные моменты, заботу, вспоминайте, какой он был маленький. Это отличный повод поговорить с ребенком о его детстве. Ведь взросление часто связывают с негативом, как расставание с чем-то хорошим.

Во взросление есть свои преимущества, о которых первенцу можно узнать. Раз ты старше, значит, можешь чуточку дольше смотреть мультики. Подчеркивать, что это — маленький ребенок, а ты — взрослее: младенцу сладости нельзя, а тебе можно; мы покупаем тебе красивые яркие школьные принадлежности, одежду, потому что ты учишься, тебе нужнее.

Рисуя будущее вчетвером, помните, картинки должны быть реалистичными. Например, объясняя девочке, что братик будет ее защищать, понимайте, что десятилетия пройдут, прежде чем он станет защитником. Нестыковка ожиданий и реальной действительности приводит к конфликтам и разочарованиям. Рисуйте позитивные перспективы, но не увлекайтесь.

У родителей есть комплекс, что ребенок что-то им должен. Предложить помочь — да, но заставлять насильно сидеть с младшим не нужно. Не превращайте детей в нянек. Не должно быть подмены ролей: есть старший брат/сестра, а есть родители. Если первенец, к примеру, хочет покачать ребенка, не отвергайте помощь, но будьте в этот момент рядом. В силу возраста он не все может осилить, но любопытство играет. Поэтому все, что вы не можете ему доверить, предлагайте делать вместе. Так у вас и оба чада будут под присмотром, и у старшего начнет вырабатываться чувство ответственности и заботы о другом человеке.

Вот что рассказывают мамы о подготовке старшего ребенка к рождению младшего.

"Дочь чувствовала себя брошенной"

Юля Салова, 28 лет, дети — Настя 9 лет и Вова 3,5 года:

— Разговоры о втором ребенке мы завели еще задолго до его появления. Настя хотела сестричку, а я ждала рождения сына. Убедила ее, что брат, когда подрастет, будет на машине катать, ему не нужны куклы и платья, так что ничего не придется делить.

Дочка проявляла любознательность: как малыш попал ко мне в животик, была ли она такая же. Мы ходили вместе на УЗИ, она была полностью вовлечена в этот процесс. Испугалась Настя, когда мне нужно было уезжать в роддом, но я ее заинтриговала, что приеду с братиком.

Когда у нас появился Вова, так получилось, что дочке стали меньше уделять внимание, ей не с кем было гулять, она чувствовала себя брошенной, ходила из угла в угол. А потом задала вопрос: "Я вам больше не нужна, вы любите Вову?". И я поняла, что Настю нужно занимать. В 6 лет у меня ребенок уже умел менять подгузники, кормить с ложечки, укладывать спать. Вова был размером с ее пупса, и маленькой девочке это было интересно. Но без ревности и обид, конечно, не обходится. Поэтому мы иногда устраиваем "День Насти": кто-то из родителей проводит с ней время, пока Вова с другим взрослым.

С появлением второго ребенка меняется вся семья. Я проще стала относиться к материнству, умелей что ли, а первенец понимает, что он больше не один, не центр Вселенной, не процветает эгоизм, а напротив, возникает чувство заботы о ком-то еще.

"Сын мог исподтишка ущипнуть сестру"

Ольга Головань, 31 лет, дети — Ваня 5,5 и Милана 3,8:

— Когда я забеременела, мы говорили Ванюшке, что в животике живет его сестричка, и скоро вы встретитесь, будете дружить. Когда новорожденную привезли, он ее поначалу сторонился, ходил поодаль и недоверчиво поглядывал на нас. Потом сын начал капризничать, добавилась плаксивость, нервозность — так он привлекал к себе внимание. А когда Милана немного подросла, Ваня мог исподтишка ее ущипнуть.

Тогда мы всей семьей договорились: если я провожу время со старшим, с Миланой сидит папа или бабушка, и наоборот. Самое лучшее, это когда ребенок чем-то занят: рисование, пазл, аппликация.

Сейчас дети дружат, скучают друг по дружке. Ваня возвращается из детского сада, спешит домой, потому там ждет его любимая Миланочка — так он говорит. И им уже не так важно внимание родителей, они борются за игрушки, причем за одну и ту же. Но это как игра, потому что вдвоем им теперь веселей.