Председательствующий: Разрешите собрание актива нашего сорок восьмого ликеро-водочного завода считать открытым.

Аплодисменты. (Наливает из графина.) Товарищи! Сегодня мы решили поговорить на наболевшую тему: изыскание внутренних резервов. Состояние дел на участке транспортного цеха доложит нам начальник транспортного цеха Опря Николай Егорович.

Начальник транспортного цеха: Ха! (Наливает из графина.) Ха! Василий Иванович, ну что докладывать? Есть достижения, есть! В обеденный перерыв люди отдыхают. Автосцепщик Харитон Круглов опять взял на себя, как и в прошлый год, и с честью несет. Обещал, в общем, не дожидаясь конца года. Вслед за ним шофера — водители ящично-разливочной тары Ларионов и Кутько тоже взяли на себя. Завозить точно в указанный в путевом листе магазин с максимальным попаданием и минимальным боем по пути. Свести бой по дороге от завода до магазина к приемлемой цифре: пятьдесят литров на тонно-километр водки и двадцать пять килограммов на тонно-километр дорогих коньячных изделий. (Наливает из графина.) Теперь самодеятельность. Артисты, приглашенные нами на Первое мая, до сих пор не ушли. Мы все знаем их репертуар. И еще. Мы, конечно, привыкли, но молодежь пугается чертей, которые водятся у нас на складе готовой продукции. Уборщица Симакова в пятницу за час перед концом дня вызывала начальника пожарной охраны завода, и они вдвоем пытались изгнать чертенка из междуящичного пространства. Он дразнился, кричал ерунду, прыгал по плечам, нагадил и скрылся в трубе. К концу недели уже многие его видят. А сейчас он стал появляться с друзьями. Мы должны что-то решить здесь. (Наливает из графина.) Теперь культмассовая работа. Артисты до сих пор здесь, хотя многие из нас сами поют. Физико-акробатический этюд, который мы недавно взяли на работу, дис. дис. квалифицировался. Отказываются стойки там вниз руками. То есть под нашим наблюдением после двух попыток выдержать нижний рухнул, и вся пирамида на нем.

Председательствующий: Рыг. ламентр!

Начальник транспортного цеха: А как же. Вот. Поэтому я предлагаю назначить перевыборы на любой момент. Нам это только давай, если, конечно, красивая женщина. (Садится.)

Председательствующий: Так. (Наливает из графина.) Теперь попросим на трибуну начальника транспортного цеха. Пусть доложит об изыскании внутренних резервов. Доложьте нам!

Начальник транспортного цеха (снова на трибуне. Наливает). Если вопросов нет, я начну. Наш транспортный цех, изыскав внутренние резервы, задолго до окончания успешно встретил Новый год! Мы перевезли по маршруту винный склад — винный магазин сорок пять тысяч восемь миллионов триста шестьдесят четыре и шесть десятых литра крепких, крепленых и слегка разбавленных изделий. Водители Ларионов и Кутько обещали сэкономить тонно-километров вдвое и бой тары произвести с учетом интересов.

Председательствующий. Спасибо! У вас есть вопросы к докладчику?

Начальник транспортного цеха. Нет. (Садится в трибуне.)

Председательствующий: Теперь попросим начальника транспортного цеха. Расскажите нам об изыскании внутренних резервов. Начальник транспортного цеха?! Он в зале?

Начальник транспортного цеха (с трибуны): Он здесь, здесь!

Председательствующий: Молодец, быстро добрались. Доложьте нам!

Начальник транспортного цеха: Товарищи! Водители Ларионов и Кутько, используя слабые места и встречный план, а также порожняк, взяли на себя допол. нительные обязательства и приказали долго жить. (Наливает из графина.)

Председательствующий: Ну, вот. Значит, справитесь?

Начальник транспортного цеха: А как же.

Председательствующий: Ну, вот. А где наш начальник транспортного цеха? Интересно, как у него? В прошлом цех хронически отставал. Если его найдут, немедленно на трибуну. Где начальник транспортного цеха?

Начальник транспортного цеха: Здесь, здесь. Товарищи водители. Наш цех хронически отставал, теперь он хронически обгоняет и задолго до конца встретил Новый год. Водители Ларионов и Кутько, используя один двигатель на две бортовые машины, взялись обслуживать максимальное количество потребителей с одного штуцера прямо в гараже, чтоб напрасно не возить по магазинам. С одной заправки Ларионов и Кутько выезжают с утра на линию и возвращаются в гараж поздно днем, где и ночуют, не заходя домой уже второй месяц, обтирая самосвал ветошью из своих одежд.

Начальник транспортного цеха: Пожалуйста.

Председательствующий (наливает из графина): Жаль. Жаль, что нам так и не удалось послушать начальника транспортного цеха.

Начальник транспортного цеха: Ну и черт с ним!

Председательствующий: Но выговор мы ему запишем.

Начальник транспортного цеха: А как же!

Председательствующий: От молодежи завода ученик кладовщика младший штуцерщик на наливе с крепостью до сорока.

Над трибуной возникает всклокоченная голова.

Голова: Мы, молодые штуцерщики. (Падает.) Председательствующий. Жаль, что он ушел. Голова (поднимается). Я никогда не забуду своего учителя смесителя Валобуева Григория Григорьевича. Он уже на пенсии в больнице в тяжелом состоянии, но его заветы-указания. Управление штуцером высокого напора он завещал нам, молодым. (Исчезает, затем, вновь появляется.) И мы, молодые. Мы, молодые. (Исчезает.)

Председательствующий: Ну молодежь, не усидит. Так и мелькает, так и мелькает. Товарищи, что-то тихо стало в зале. Есть предложение пригласить вторую бригаду артистов, когда уйдет та бригада, которую мы пригласили в прошлом году. Кстати, кто их видел и где их видели? Я их в прошлом месяце встретил в разливочном. Домой не пишут. Некоторые одичали, бродят по территории, прячутся от людей, не имеют зимнего, в плащ-палатках, костры жгут, с капотов снимают ватники. Кто видел юрисконсульта? Мы его взяли два месяца назад. На проходной говорят, не выходил. Надо найти, у нас к нему вопросы накопились. Теперь, такси в прошлом году вызывали. Машина уже заржавела. А он где. Жена каждый день ходит.

Товарищи! Кто водил студентов по цеху готовой продукции? Где экскурсия? Это ж уголовное дело — триста человек политехнического вуза. Мы должны их вернуть. Хоть часть. У них же родители есть.

Теперь — Доска почета. Справедливые нарекания вызывает. Нет, не у нас. У пастьлей. у посетителей. Вот вы фотограф. Не вспыхивайте. Почему вам не везет? Жуткие рожи на Доске почета. Не надо у станка. Надо искать момент. Надо поймать его до работы, когда его еще можно узнать. Теперь, вы сами фотографировали президиум собрания. Укрылись попоной. И что же? Человек не голубь. Он не может долго сидеть неподвижно. А вы, понимаете, под попоной. Не знаю, что вам туда носили. Мы, понимаете, ждали команды. Я уже не говорю о качестве снимков, но аппарат и штатив у вас государственные. Так будьте добры! (После паузы.)

Не надо рваться. Все хотят.

И чтоб не забыли проздравить женщин. Скоро Восьмое марта. Три месяца пробегут как пятнадцать суток, а наши женщины непроздравленные останутся. А они во многих отношениях не хуже нас и уже почти не отличаются. А главное — несут на себе тяготы. И не забыть их проздравить! Если забудешь, мы напомним сурово, по-морскому, по-мужицкому.

А что? Филимона Скибу вернули в семью. Его там шесть лет не было. Ходит сейчас туда.

Если женатый, так ночуй! А не хочешь, поговоришь с нашим месткомом. А то, что многие не доходят до семьи, а располагаются в скверике, коротают, чтоб завтра поближе, то нами будет послан специальный бульдозер. Мы этот муравейник потревожим. Не надо выражать нетерпение: все хотят. Я чувствую, наш сегодняшний разговор произвел глубокое впечатление на всех сидящих и кое-кто намотал на винт. А, матросы?! А вот теперь прошу к столу.

Председатель:
— Разрешите собрание актива нашего сорок восьмого ликеро-водочного завода считать открытым.

Аплодисменты, он наливает себе из графина. Налил, выпил.
— Товарищи, мы решили поговорить на наболевшую тему изыскания внутренних резервов. Состояние дел на участке транспортного цеха доложит нам начальник транспортного цеха Опря Николай Егорович.

Начальник транспортного цеха (наливает себе из графина):
— Петр Иванович, ну что докладывать, есть достижения, есть. В обеденный перерыв люди отдыхают. Автосцепщик Харитон Круглов опять взял на себя, как и в прошлом году, и все это с честью несет. Обещал, в общем, не дожидаясь конца года. Вслед за ним шофера-водители ящично-разливочной тары Ларионов и Кутько тоже взяли на себя завозить в точно указанный в путевом листе магазин, с минимальным боем по пути, то есть свести бой по дороге от завода до магазина к приемлемой цифре. Пятьдесят литров на тонно-километр водки и двадцать пять килограмм на тонно-километр дорогих коньячных изделий.

Наливает себе из графина.
— Теперь самодеятельность. Артисты, приглашенные нами на Первое Мая, до сих пор не ушли. Мы все знаем их репертуар. И еще. Мы, конечно, привыкли, но молодежь пугается чертей, которые водятся у нас на складе готовой продукции. Уборщица Симакова в пятницу, за час перед концом дня, вызвала начальника пожарной охраны завода, и они вдвоем пытались изгнать чертенка из междуящичного пространства. Он дразнился, кричал ерунду, прыгал по плечам, нагадил и скрылся в трубе. К концу недели уже многие его видят. А сейчас он вообще стал появляться с дружками. Мы должны что-то решить здесь.

Наливает себе из графина.
— Теперь культмассовая работа. Артисты до сих пор здесь, хотя многие из нас сами поют. Физико-акробатический этюд, который мы недавно приняли на работу, дисквалифицировался. Вот, вся пирамида рухнула и лежит посреди двора, хотя их багром толкают двое разнорабочих.

Начальник транспортного цеха:
— А как же! Поэтому я предлагаю назначить перевыборы на любой момент, нам это только давай, если, в общем, конечно, красивая женщина.

Наливает себе из графина.
— Теперь попросим на трибуну начальника транспортного цеха. Пусть доложит нам об изыскании внутренних резервов. Доложьте нам!

Начальник транспортного цеха снова на трибуне, наливает:
— Если вопросов нет, я начну. Наш транспортный цех изыскал внутренние резервы и задолго до окончания встретил Новый Год. Мы перевезли по маршруту «Винный склад — винный магазин» сорок пять тысяч восемь миллионов и шесть десятых в литрах крепких, крепленных и слегка разбавленных изделий. Водители Ларионов и Кутько обещали сэкономить тонно-километров вдвое и бой тары произвести с учетом интересов.

Предеседатель:
— Спасибо. У вас есть вопросы к докладчику?

Начальник транспортного цеха:
— Нет.
Садится в трибуне.

Председатель:
— Теперь попросим начальника транспортного цеха. Расскажите нам об изыскании внутренних резервов. Начальник транспортного цеха! Он в зале?

Начальник транспортного цеха:
— Нет, нет, он здесь, он на трибуне.

Председатель:
— Молодец, быстро добрались. Доложьте нам!

Начальник транспортного цеха:
— Товарищи! Водители Ларионов и Кутько, используя слабые места, а также порожняк, взяли на себя допол… допол… и приказали долго жить.
Наливает себе из графина.

Председатель:
— Ну вот, значит, справитесь?

Начальник транспортного цеха:
— А как же!

Председатель:
— Ну вот. А где ваш начальник транспортного цеха? Интересно, как у него — в прошлом цех хронически отставал. Если его найдут — немедленно на трибуну! Где начальник транспортного цеха?

Начальник транспортного цеха, снова на трибуне:
— Товарищи водители! Наш цех хронически отставал, теперь хронически обгоняет, и задолго до конца встретил Новый Год. Водители Ларионов и Кутько, используя один двигатель на две бортовые машины, взялись обслужить максимальное количество потребителей с одного штуцера прямо в гараже. Ну, чтоб напрасно не возить в эти проклятые магазины. С одной заправки Ларионов и Кутько выезжают с утра на линию и возвращаются в гараж поздно днем, где и ночуют, не заходя домой уже второй месяц, обтирая самосвал ветошью из своих одежд.

Начальник транспортного цеха:
— Пожалуйста.

Председатель наливает себе из графина:
— Жаль, жаль, что нам так и не удалось послушать начальника транспортного цеха!

Начальник транспортного цеха:
— Ну и черт с ним!

Председатель:
— Но выговор мы ему запишем!

Начальник транспортного цеха:
— А как же!

Председатель:
— От молодежи завода ученик кладовщика, младший штуцерщик на наливе с крепостью до сорока.

Над трибуной всклокоченная голова:
— Мы, молодые штуцерщики…
Падает.

Председатель:
— Жаль, что он ушел.

Голова приподнимается:
— Мы, ваша смена…

Падает, поднимается:
— Я никогда не забуду своего учителя, смесителя Волобуева Григория Григорьевича! Он уже на пенсии, в больнице, в тяжелом состоянии, но его заветы по управлению штуцером высокого напора он завещал нам, молодым…
Падает.
— Мы, молодые…
Появляется.
— Мы, молодежь…

Председатель:
— Ну, молодежь, не усидит, так и мелькает, а? От кровь играет, а? Товарищи, что-то тихо стало в зале. Есть предложение: пригласить вторую бригаду артистов, когда уйдет та бригада, которую мы пригласили в прошлом году. Вот, кстати, кто их видел, и где их видели? Я их в прошлом месяце встретил в разливочном. Домой не пишут. Некоторые одичали, бродят по территории, прячутся от людей, не имеют зимнего, в плащ-палатках, костры жгут, с капотов снимают ватники… Кто видел юрисконсульта? Мы его взяли два месяца назад. На проходной говорят — не выходил! Надо найти, у нас к нему вопросы накопились! Теперь такси в прошлом году вызывали — машина уже заржавела, где он сам? Жена каждый день ходит, умоляет. Кто водил студентов по цеху готовой продукции? Где экскурсия, это ж уголовное дело? Мы должны вернуть хотя бы часть! Теперь доска почета справедливые нарекания вызывает. Вот вы, фотограф… Да не вспыхивайте, когда с вами разговаривают! Вот вам все время не везет. Жуткие рожи на доске почета! Да не надо у станка, надо поймать его до работы, когда его еще можно узнать.А теперь прошу к столу в честь завершения соревнования с засолочным пунктом имени боцмана Андзюлиса! Прошу!

Известный сатирик как всегда прав: человеческие пороки – вечны и это постоянная пища для их высмеивания.

«Начальник транспортного цеха», а точнее председатель транспортной комиссии при Совете депутатов Бутырского района у нас — врач! Точнее, главврач поликлиники № 111 – Дмитрий Вячеславович Тупицын (несколько лет назад перебрался в Москву из родного городка Киров)

Свежеиспечённый москвич в прошлом году был избран нашими жителями (в основном пациентами) в муниципальные депутаты и теперь представляет интересы Хуторчан. Правда, в нашем районе он не живёт, а зарабатывает, да и должность требует от него много внимания к пациентам и подчинённым. Очень занятой человек!

Получилось, что и человек очень занятой, и в нашем районе не живёт, да и к транспортной отрасли отношения не имеет, но – «начальник транспортного цеха»!

«Все это было бы смешно, Когда бы не было так грустно… » (Лермонтов)

Думаете формальность – Председатель транспортной комиссии?

Ошибаетесь! От этого «начальника» может очень многое зависеть в плане комфортного или НЕкомфортного проживания и пользования транспортом (хоть личным, хоть общественным) в нашем районе.

Итак, вернёмся к «начальнику транспортного цеха» — Д.В. Тупицыну.

Как ему, бедолаге, нелегко нести такой тяжкий груз ответственности! Прям чемодан без ручки. Мало того, этот «чемодан» периодически (пару раз в месяц заседания) неприятно раздражает, что, вероятно, травмирует тонкую душевную организацию транспортного врача-депутата. Он ведь тоже человек и нервы у него не железные. Но вдохновляет его то, что этот «чемодан» может в дальнейшем превратиться в портфель, с которым легко будет взлететь по карьерной лестнице.

Вот свежий пример поведения депутата Тупицына на заседании депутатской транспортной комиссии — 4 мая сего года (велась аудиозапись, для внутреннего использования).

По началу всё было хорошо, присутствующие – коллеги и жители, тихонько сидели, слушали повестку, скучали… Первый вопрос, второй, третий… время идёт, хочется домой, особенно тем, кто живёт далече. И всё бы так пресно прошло, если бы не возник вопрос про сокращение зоны платных парковок. Ну, подумаешь, некоторые пустуют и не эффективно используются, пусть об этом штаны у Департамента Транспорта преют. Ну, подумаешь, чужие машины теперь в местные дворики набиваются, не желая платить за парковку на улице. Так это людишки такие жадные, их уж не вылечить…

И ведь вопрос этот вредный, «антиправительственный», проработал местный мундеп Алексей Лавров! По улицам шарахался, машинки на платных парковках подсчитывал да фотографировал, аналитический отчётик накрапал, стервец эдакий, мол пустуют платные парковочки, т.к. все приезжие по дворам хаваются, надо возвращать местному люду их бесплатное пространство. Да ещё и фотографии огроменные, формата А3, редиска, напечатал и на стол вывалил перед уважаемой комиссией. Ишь, расстарался!

— Ну вот зачем ему это надо, а? Ну что ему молча не сидится? – мучился вопросом председатель Тупицын, ёрзая на стуле и на часы поглядывая. Да ещё эти жители неугомонные начали репликами с мест кидаться. Вот же горлопаны! Шумят и шумят… И тут в голове «начальника» щёлкнуло – да они же, как там это слово загранично-модное, ХАЙПУЮТ , вот! – и на радостях открытия, слово это мудрёное возьми и вырвись изо рта прямо вслух. Упс! Ну, слово не воробей, да ещё и под аудиозапись попало. Придётся держать марку «начальника транспортного цеха» и продолжать что-то вещать, пусть даже полную чушь, как герой Романа Карцева?

Вот тут местные жители и открыли для себя новый облик врача-интеллигента, по совместительству районного депутата! К комиссии г-н Тупицын подготовиться не соизволил, (хотя повестку знал заранее), занят же был в поликлинике, а ещё есть домашние дела, не до нужд местных двориков и жителей. Ни на один вопрос ответить не смог, мнения своего не имел, на вопрос коллеги-депутата Марины Денежкиной: — «Дмитрий Вячеславович, а какое ваше мнение?», выпалил – «Такое же как у Ольги Аникиной!».

Справедливости ради надо сказать, что депутат Ольга Аникина оживлённо участвовала в комиссии и даже частично соглашалась с некоторыми доводами местных депутатов, хотя тоже НЕ живёт в Бутырском районе и тоже член партии ЕР, как и Тупицын Д.В. Однако, потом резко озвучила своё ПРОТИВ сокращения платных парковок в нашем районе, но обосновать почему-то не смогла. Точнее, говорила, что всё обосновала и не обязана повторяться. Мы потом 2 раза переслушивали аудиозапись заседания, но тщетно. Почему «бабаягапротив», так и не поняли. Ну а как тут понять? Мы – тут, они – там. У нас – наболевшее, у них – «чемодан без ручки», у нас независимость, у них ЕР…

На третьем часу комиссии, местные ХАЙПОВЩИКИ расшиблись о забор цинизма врача Тупицына и педагога Аникиной – они дуэтом проголосовали ПРОТИВ улучшения условий жизни тех Хуторчан, которые мучаются от транзитников в своих дворах.

А те депутаты, которые живут бок о бок со своими избирателями – это ж пиарщики с ХАЙПОМ, они только и знают, что шуметь по всяким глупостям, даже если эти глупости поступают в виде обращений от тысяч жителей. А точнее, 2,5 тысячи жителей подписались ПРОТИВ ПЛАТНЫХ ПАРКОВОК в Бутырском р-не. Но и эти подписи Ольга Аникина поставила под сомнение. Не верит она, что жители действительно пострадали, когда в районе появились платные парковки. Ей всё равно, что наши гаражи сносятся сотнями без альтернативы. Ей безразлично, что не все жители Бутырского района могут получить резидентные разрешения. Но, видимо, не всё равно, что ей потом скажут на партийном собрании.

А что на этой комиссии так тихо в уголке сидит глава Бутырских мундепов – Анатолий Павлович Осипенко?

Отмалчивается, в дрязги между молодёжью не вступает. Ну а что он скажет? Ведь платные парковочки-то с его подачи на район обрушились, еще в предыдущее главенствование. Как теперь заднюю включишь? Большое начальство партийное не поймёт, да и дяди из Дептранса по головке не погладят, если поддержать отмену их «жирного куска».

В общем, главный депутат районный, как та мудрая обезьяна на дереве, за суетой действа комиссии наблюдал и примерно так подумывал: — кричите-шумите пока, а мы вам на заседании мундепов 15 мая крылышки-то подрежем – наприглашаем себе защитничков из префектуры и всяческих структурок транспортных, устроим вам, ХАЙПОВЩИКАМ, показательное выступление, ткнём вас, людишки местные, носом об власть, чтобы далее неповадно было голову задирать!

Ну что, дорогие соседи, посидим на диванчике дома или сходим 15 мая посмотреть представленьице?

Совершенно бесплатно!

15 мая (вторник), в 18.00

на 7 этаже здания Управы, что на Милашенкова, 14

начнётся вторая серия фильма под названием

«Даёшь Бутырскому новые платные парковки!»

… Первая серия была 10 ноября 2016 г., когда на заседании мундепов 9 из 10 районных избранников (единоросы) пряча совесть в то место, где ноги теряют своё гордое имя, одобрили хотелку ДепТранса, пограбить наших автовладельцев.