Сколько уже всего сказано и написано про этот ‘трудный’ подростковый возраст. Но и поныне эта тема не утрачивает своей актуальности. Вновь и вновь на приём к психологу приходят обеспокоенные родители. ‘Как быть?’, ‘Мы теряем контакт с ним’, ‘Я не знаю, как мне себя вести, мои слова он игнорирует’, ‘Он скатился до двоек!’, ‘Друзья у него теперь на первом месте’, ‘Она постоянно вертится перед зеркалом. ‘, ‘Он врезал замок в свою комнату. Что делать?’. Примерно такие запросы поступают ко мне от родителей. Это было и это будет. Во все времена.

Дело в том, что формирование подросткового самосознания не может происходить спокойно. И родителям надо это принять, как факт. На многие вопросы подростки бессознательно ищут ответы, их волнуют темы Любви, одиночества, поиска Смысла, истинных мотиваций, понятий Душевного покоя, Детства и Взрослости, Жизни и Смерти. Однако, есть темы, на которые с ними мало разговаривают родители, в силу ли вечной занятости, нежелания, неумения, или в силу ещё каких-нибудь причин. Но именно разговор о жизненных ценностях в ненавязчивой, недирективной форме, позволяет скорректировать различные деструктивные аспекты поведения подростков, снизить уровень их личностной тревожности и агрессивности, проработать внутриличностные конфликты и наладить взаимоотношения со взрослыми.

Давайте определимся с границами подросткового возраста. Каковы они?

Наступление пубертата всегда сугубо индивидуально. Если учитывать, так называемую гетерохронность развития, другими словами, неравномерность развития и физиологического и психического, то верхняя и нижняя границы подросткового возраста не стойки и составляют примерно 11-12 до 14-15 лет.

В зависимости от культуры и социально-экономического уровня страны, длительность подросткового и юношеского возраста могут варьироваться. Хотя имеются и устойчивые характеристики этого возраста. Каковы же они, основные темы подросткового возраста? Это темы телесных и интеллектуальных изменений, конечно же, личностные и межличностные отношения подростка.

Прежде всего, поговорим о телесных изменениях подростка, потому, что эта тема наиболее важная и болезненная для большинства из них.

Кроме того, что ребёнок приобретает новое тело, он ещё и должен это тело принять, привыкнуть к нему. Особенно сильно страдают те подростки, которые первыми входят в пубертат, быстрее своих сверстников. Они стесняются своего нового тела, своих вторичных половых признаков и часто становятся объектами насмешек со стороны менее развитых сверстников. Так же страдают и те подростки, которые запаздывают со вступлением в пубертат.

Неправильное поведение взрослых так же может влиять на развитие телесных комплексов у подростка. Например, когда родители отрицательно реагируют на телесные изменения своих детей: ‘Ишь, груди отрастила, а ума нет’, ‘Глянь какой детина вырос! Да на тебе пахать надо!’, ‘Думаешь, басом говоришь, так уже и взрослый?’. Очень часто это приводит к тому, что вырастая, взрослый человек не любит своё тело, не принимает его, свои вторичные половые признаки. Я это часто наблюдаю, работая со своими взрослыми пациентами и пациентками.

Зачастую, учителя, так же могут неправильно реагировать на изменения тела своих учеников и подкреплять комплексы ребёнка своим антипсихологичным поведением.

Как можно было бы образно описать подростка? Подросток — это человек, который не может пройти мимо зеркала, не посмотрев в него. Зачастую, такое ‘верчение’ перед зеркалом, очень злит родителей. Но у этого процесса есть ещё и глубокий смысл, данный ритуал необходим подросткам, это ‘верчение’ помогает понять им, что ‘написано’ у них на лице.

В силу того, что подростки наиболее отрицательно относятся к своему телесному ‘Я’, отсюда может возникать, так называемая, дизморфофобия — страх своего телесного ‘Я’, страх мнимого недостатка. С уверенностью можно сказать, что данный вид фобии присутствует почти у всех подростков, различие имеется лишь в степени её проявления. У большинства подростков это проходит естественным путём, но у некоторых дизморфофобия остаётся до конца жизни и очень часто это приводит к различным садистическим действиям к своему телу, вглубине всего этого спрятано садомазохистское чувство к самому себе.

Как же помочь подростку принять своё новое тело? Как помочь ему научиться любить его? На мой взгляд, с одной стороны, необходима очень тонкая разветвлённая система упражнений со своим телом, телесно — ориентированная терапия. И с другой стороны, это очень важно, чтобы взрослый, рассказывая подростку о его вторичных половых признаках, говорил бы это в положительном ключе. Например, девочке, рассказывая о первых месячных можно сказать так: ‘Благодаря месячным, ты будешь ежемесячно обновляться, ты уже будешь способна родить, в отличие от тех, у кого их ещё нет. Всё оживает, всё обновляется. Конечно иногда, при этом ты можешь иметь плохое настроение, ты можешь раздражаться, но в это время обостряется твоя чувствительность, что делает тебя максимально открытой для всего нового. ‘

Очень важно подать это всё подростку в положительном ключе и крайне деликатно, психологично. Дети очень нуждаются в этом.

Обратимся к основным особенностям подросткового мышления, каковы основные интеллектуальные изменения в этом возрасте.

Самой главной особенностью интеллекта подростков является обобщённость мышления, появляется способность к формированию понятийной системы. Обобщая, подростки склонны к так называемым ‘мегаманическим залётам’, к высоким абстракциям. Например, на вопрос, что объединяет яблоко и грушу, мужчину и женщину, подросток может дать ответ: они- физические тела.

Другой особенностью подросткового мышления является категоричность. ‘Или так. или так. ‘. Бывает, что родители и учителя, то ли от страха, то ли от общей психологической необразованности, пресекают вопросы подростка, формируя тем самым, программу: ‘Не думай!’. Особенно это случается тогда, когда у взрослого имеются какие-либо тайны, о которых ребёнок не должен знать. Существует масса причин, по которым наблюдается интеллектуальное отставание подростка — от различных мозговых дисфункций и педагогической запущенности, до ‘заколдованности’, запуганности взрослыми.

А теперь, попробуем рассмотреть, как меняются личностные и межличностные отношения у подростков.

Главный вопрос для подростка — ‘Кто я такой?».

На мой взгляд, основное отличие подростка от ребёнка, в том, что дети ‘ткут’ свой образ из мнений о них многих других людей: родителей, друзей, одноклассников, учителей, а для подростка важно раскрыть то, что есть у него внутри — ‘я могу сам себя показать, только совершая что-то. ‘. Он задаёт себе вопросы: ‘Как они на меня смотрят?, ‘Что они обо мне говорят или думают?’. Ему кажется, что все на него смотрят и обсуждают. Подросток склонен ‘носиться’ со своей личностью, как кое-кто со списанной торбой. Но, для того, чтобы этот специфический личностный эгоцентризм не переходил в эгоизм, взрослым нужно показывать, как ведут себя люди в различных ситуациях.

Постепенно подросток начинает выгораживать своё личное пространство. Чем старше становится ребёнок, тем больше он начинает сопротивляться внедрению взрослого в пространство его тела. Ему все больше не нравится, когда взрослый туда влезает. Если есть своя комната, то он может повесить замок или табличку: ‘Не влезай — убьёт!’, или ‘Посторонним вход воспрещён’. Подростки желают, чтобы взрослые соблюдали правила приличия по отношению к ним. А взрослым, в свою очередь, хочеться как следует ‘наподдать’ подростку из-за своей незрелости. Для подростков очень характерно пересекаться именно с близкими взрослыми: отцом, матерью.

‘Снять взрослого с пьедестала’, именно так можно было бы назвать эту тему, которая все чаще и чаще проявляется у подростков. Если в детстве взрослый ‘стоит на пьедестале’, то подросток доказывает, что взрослый — это такой же человек, со своими недостатками. Появляются традиционные шалости, поддразнивать взрослых и посмотреть, как они отреагируют на это. Появляется склонность к ‘подкалыванию’ и критикованию взрослых.

Кому-то может показаться, что подросток не любит взрослых, но на самом деле, он амбивалентнен по отношению к ним. Взрослые подсознательно не желают, чтобы подростки взрослели. На самом деле, каждому подростку необходим взрослый, который стал бы для него учителем, мастером, которого превозносят, в которого влюбляются.

Для подростков очень важны экзистенциальные вопросы: ‘А как жить на свете?’ и другие базовые вопросы бытия: ‘Как они умудряются так жить, когда так тяжело. ‘, ‘А почему они смеются, ведь они все равно умрут. ‘. У родителей этого не спросишь, а вот у тренера или психолога можно и спросить. Особенно это можно спросить у тех, кто не помнит мою детскую предисторию, кто уважительно относится ко мне, на ‘Вы’.

Самое ужасное для подростков — это узнать, что взрослый — тоже маленький. ‘Если уж и взрослые не знают, то как жить дальше? Кто же знает?’. Почему чаще всего родители не могут быть наставниками для подростков? Потому что, у родителей видны их недостатки, нежели у другого взрослого. Если мы претендуем на роль взрослых, тогда у каждого из нас должна быть своя система ценностей, мы должны осмыслять свою картину жизни и помочь подростку построить собственную систему координат. Мы сами должны быть взрослыми прежде всего.

«Понять. Простить»: все серии, описание, актеры

Телеканал «Домашний» представляет вашему вниманию адаптированную российскую версию мелодраматического документального сериала Private Life под название «Понять. Простить».

В рамках каждой серии профессиональные психологи, которые специализируются только лишь на семейных делах, решают те проблемы, которые висят тяжким грузом на развитии человеческих семейных отношений. «Понять. Простить» — это документальная драма, потому что в ее основе лежат реальные истории реальных людей, сталкивающиеся с типичными проблемами: недопонимание внутри семьи, постоянные конфликты на работе, стена между детьми и родителями, кризис среднего возраста.

Галина Тимошенко и Денис Егоров — реальные психологи, которые имеют за плечами бесценный опыт и долгую практику, рассматривают специально для вас свои реальные дела. Повествование построено таким образом, что на прием к психологу приходят люди, рассказывающие о своих проблемах, которые потом демонстрируются нам в более широком виде.

"Сын, да надень ты эту шапку! Видишь, маме холодно!" (Отцовская мудрость)

Истина о том, что наши дети растут каждый день, явно относится к разряду прописных. И, тем не менее, мы как-то внезапно обнаруживаем, что наш ребёнок уже вырос. Причём эти внезапные озарения посещают нас несколько раз. Чаще всего на 3, 7, 14 и 17 году жизни ребёнка. У кого-то может быть чуть чаще, у кого-то чуть реже? и, может быть, цифры окажутся другими. Но суть останется той же — мы замечаем, что наш ребёнок повзрослел только в какие-то переломные моменты, когда он начинает противопоставлять нашему мнению своё, а мы-то наивно думали — оно ещё не сформировалось.

Первые протесты возникают по поводу предлагаемой пищи и одежды, однако эти протесты не так коротки, как нам бы того хотелось.

Когда малыш в три года не хотел надевать шапку — мы относительно спокойно приводили доводы, и если они не срабатывали — применяли силу. После чего выволакивали орущее или хнычущее чадо на улицу, чтобы успеть доставить его в детский сад до завтрака.

Но когда ребёнку исполняется 12–14, проблема под названием "Шапка" вновь приобретает актуальность. Однако теперь уже наши доводы звучат не слишком-то убедительно даже для нас самих. Зато аргументы детей с каждым годом набирают всё больше веса. И хотя мы, родители, по-прежнему пытаемся заботиться о здоровье ребёнка, кутая его в "приличную" одежду, в глубине души у нас начинают возникать смутные сомнения в правильности своих действий.

Возможно, Вас посещали эти мысли:

• Может, купить ей другую шапку, в которой не стыдно появляться среди друзей/подружек/одноклассников?
• Может, согласиться на надетый капюшон?
• Может быть, температура и правда ещё не критическая, да и идти до соседнего двора?

И вот здесь я хочу вас поздравить! (Звучат фанфары)

Поздравить сразу с несколькими моментами:

• Во-первых, с тем, что ваш ребёнок старается вас в чём-то убедить, значит, между вами есть контакт;
• во-вторых, раз с вами разговаривают, значит, вы способны слушать и прислушиваться к чужому мнению;
• в-третьих, ваши споры с ребёнком научили его (и продолжают учить и дальше) находить культурные аргументы в защиту своей позиции;
• и, наконец — вы сомневаетесь — это говорит о вашей гибкости, о том, что вы сохранили способность учиться чему-то новому, способность выстраивать новые отношения со своим ребёнком, взамен устаревших.

Представьте улитку, которая выросла из своей раковинки. Она её обязательно оставит и найдёт себе новый домик. Также и человек, он вырастает из прежних отношений и стремится найти новые, более комфортные, которые бы ему "не жали". Пытаясь сохранить с подростком отношения, которые были 5–7 лет назад, (потому что нам так удобнее), мы, по сути, стараемся остановить его в развитии. А что при этом происходит с ребёнком? Есть два основных варианта развития событий.

Вариант первый, относительно благоприятный для ребёнка — сын или дочь начинают протестовать. Эти протесты могут быть активными, громкими, а могут — тихими, когда подросток явно не спорит, но всё равно делает по-своему. Ваши отношения медленно или быстро разрушаются, ребёнок находит для себя другие авторитеты и отдаляется от родителей и семьи.

Вариант второй, вам удалось переломить его, и растущая личность начинает деформироваться, приспосабливаясь к ставшим "тесными" условиям контроля и подчинения авторитетному взрослому.

Не правда ли, оба варианта не очень-то привлекательны?

Нам — родителям, хотелось бы, с одной стороны, сохранить те отношения с потомком, которые уже сформировались, с другой стороны, хочется гордиться какими-то его новыми достижениями. Как когда-то мы радовались тому, что малыш сделал первый неуклюжий шажок, так сегодня нам необходимо учиться замечать и радоваться его первым неловким самостоятельным решениям и выборам. Тому, что сын, например, решил научиться профессионально кататься на байке, дочь, экспериментируя со своей внешностью, соорудила себе сложную причёску, приложив к ней "интересный" макияж. В первом случае вас, скорее всего, напугает высокая вероятность травм, которой богат выбранный отпрыском вид спорта, во втором случае — вы будете в шоке не только от самой причёски, но и от испорченных краской и ножницами волос.

Если вы в лёгкой растерянности от недавних поступков своего ненаглядного чада, значит, наступило самое время закрыться в ванной и подумать о происходящих в вашей жизни изменениях.

Давайте признаемся себе, что больше всего обескураживает и вызывает наш протест, проявившийся сквозь привычные черты лица чужой облик. Особенно трудно с этим смириться, когда мы считаем потомка своим личным продолжением. Дети приходят в этот мир не для того, чтобы нас радовать и продолжать наши дела. У них свои жизненные задачи. Кажется, эта истина принимается сегодня уже большинством населения, если не планеты, то хотя бы её европейской части.

Ну, так вернёмся к пугающему нас чужому лику родного ребёнка. И этот внезапно возникший лик принадлежит взрослому самостоятельному человеку, который сам знает, что ему лучше. Основная задача родителей теперь: научиться жить рядом и вместе с этим взрослым ребёнком.

Согласитесь, приятно, когда Твой Ребёнок источает уверенность в себе, пользуется авторитетом среди сверстников, имеет своё мнение и умеет отстоять его. Проблема в том, что отстаивать это мнение он учится в спорах с самыми близкими людьми — с родителями. Не из вредности и вовсе не из-за того, что хочет нас позлить. Просто, он учится жить, спорить, добиваться успеха в самой безопасной для него ситуации — дома.

Порой взрослым достаточно тяжело проявлять терпимость и понимание к своему отпрыску даже не потому, что он оспаривает каждое наше родительское слово. Тяжело из-за исходящего от него чувства недовольства всем и вся. Назовём это недовольство "синдромом плохого настроения". Что нам делать?

Год:	2006
Страна:	Россия
Жанр:	документальный, драма
На ТВ:	Домашний
Режисер:	Толиб Хамидов, В. Власова, Гарри Закарян
Актеры:	Александр Коржов, Екатерина Волкова, Александр Гордеев, Константин Демидов, Марина Ерисова и др.
Возраст: