Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Подростковый возраст — трудное время не только для родителей, но и для самих детей. В это время родители часто понимают, что те правила, по которым они общались с детьми, уже не действуют, в это время часто всплывают ошибки воспитания — они понимают, что нужно что-то менять.

Мы в AdMe.ru решили выяснить, что так часто мешает нам, родителям, построить крепкие, теплые отношения с подростками и не потерять их доверие.

13. Настаиваете на откровенности

Многим родителям сложно принять, что повзрослевший ребенок допускает их не во все сферы своей жизни. Часто они начинают требовать большей откровенности от ребенка. Но подростку крайне важно чувствовать свою самостоятельность, опираться на собственное мнение. Чем больше он ощущает давление на себя, обиду со стороны родных, тем сильнее начинает закрываться и защищать свое личное пространство: уходит от откровенности, начинает обманывать.

12. Нарушаете личное пространство

Порой из самых благих побуждений родители начинают проверять карманы, сумку, переписку подростка. Делая так, мы не только проявляем неуважение к ребенку, но и обесцениваем его личное пространство, а ведь он еще только начинает пробовать обращаться с ним.

Это сильно подрывает его доверие как к родителям, так и к самому себе. Стоит приложить усилия, чтобы контроль стал результатом открытой и честной договоренности между вами и ребенком.

11. Игнорируете мнение подростка

Когда родители не интересуются мнением ребенка, не принимают его в расчет — он чувствует, что оно для родителей не важно, и делает выводы, что его не любят и не уважают.

Такое поведение может спровоцировать в ребенке агрессию. Возможен и второй вариант: ребенок сдастся в ответ на вашу настойчивость и однажды может просто потерять способность принимать решения самостоятельно.

10. Предъявляете размытые требования

Конечно, на уровне здравого смысла ребенок поймет вас, но реализовать требование ему бывает очень сложно, поскольку критерии довольно размыты.

Со временем это может привести к большому расхождению во мнениях между вами: ребенок будет считать, что уже соответствует предъявленным требованиям в полной мере, а вы — что всегда есть к чему стремиться. Чтобы избежать этого, стоит точно представлять, чего вы хотите, и научиться так же точно говорить об этом детям.

9. Обесцениваете его чувства

Родителям часто кажется, что дети излишне драматизируют события. Но если ребенок регулярно не получает поддержку со стороны близких, он чувствует себя отвергнутым и закрывается еще сильнее. Либо начинает протестовать против родителей и вести себя агрессивно.

Старайтесь воспринимать всерьез все то, что происходит с ребенком, уважайте его чувства, цените его доверие. Дайте ему знать, что он понят и принят, что его чувства для вас важны.

8. Не всегда последовательны

Порой, чтобы ребенок выполнил требования, родители прибегают к заранее невыполнимым обещаниям или угрозам. Но, когда желаемая цель достигнута, забывают о своих словах или же просто не спешат их выполнять.

Но стоит помнить: подростки очень щепетильно относятся к выполнению обещаний взрослых. Если раз за разом близкие будут говорить пустые слова — ребенок перестанет верить им. Так родители потеряют авторитет в глазах подростка.

7. Слишком много учите его жизни

Не стоит превращать свою родительскую власть в диктат. В противном случае это просто может привести либо к жесткому отпору и агрессии со стороны ребенка, либо вы просто рискуете сломать его целостность и самооценку.

Родителям подростков стоит стремиться к разумным компромиссам. Принимать решения совместно с ребенком, идти на уступки, которые позволят ему сохранить свое лицо. Стоит учиться видеть в ребенке прежде всего личность, которую нужно уважать.

6. Живете его жизнью

Когда вся жизнь родителей построена только вокруг ребенка, растворена в нем — это уже явный перебор. Дети, перенимая отношение родителей к самим себе, могут начать так же явно пренебрежительно относиться к ним.

Родителям стоит уделять время собственным интересам, находить время для отдыха. Без этого крайне сложно выстроить правильные отношения с ребенком, а ему — сложно гордиться своими родителями и ценить их.

5. Не интересуетесь его жизнью

Не зная того, чем живет ребенок, что его интересует, невозможно построить с ним доверительные отношения, которые так важны в подростковом возрасте.

Если вы попытаетесь больше узнать о том, что происходит в жизни ребенка, о его увлечениях и покажете свою осведомленность, то заслужите его расположение, вам будет о чем поговорить.

4. Постоянно критикуете

Часто родители считают, что хвалить нужно только за отличные оценки. Однако подростки нуждаются в одобрении во всех своих делах. Ребенку это придает силы двигаться дальше, помогает легче переживать неудачи.

Здоровую критику при этом никто не отменяет. Но всегда стоит сдерживать эмоции и помнить, какую цель вы при этом ставите: наказать ребенка? Выразить свое отношение к поступку? Помочь ему осознать свою неправоту? Или решить вместе с ним проблему?

3. Близко не знакомы с их друзьями

Родителям будет не лишним познакомиться с ближайшим кругом общения своих детей. Для этого бывает достаточно просто почаще приглашать их в гости на чашечку чая с пирогом.

Это не только укрепит ваши отношения, но и поможет быть спокойными за собственного ребенка. Если вас очень настораживает кто-то из друзей подростка, вы сможете деликатно обсудить это с ним. Полагаясь на ваше мнение, он и сам сделает вывод по поводу своего товарища.

2. Не проявляете к нему уважения

Конечно, порой ребенок становится виновником ситуаций, в которых сложно сохранять терпение. Но думать, что произнесенные повышенным тоном аргументы станут весомей, — заблуждение. Для него они будут означать ваш срыв и его правоту.

Если ситуация будет повторяться — подросток просто перестанет обращать на вас внимание, перестанет вас уважать. Что превратится в конце концов в замкнутый водоворот.

1. Проводите мало времени вместе

Это только на первый взгляд кажется, что подростки совсем уже большие и не нуждаются в родительском внимании и ласке. Даже если у вас совсем мало времени — пусть качество заменит количество. В будни достаточно проводить вместе по полчаса—часу, но без отвлечений на свои дела, выходные можно посвятить совместному походу, просмотру фильма или играм.

Если же совместная жизнь родителей и подростка сводится только к формальному общению, он может начать чувствовать себя ненужным, незащищенным, ощущать безнадежность, иметь слабую самооценку.

Врач-психиатр, психиатр детского и подросткового возраста, психо-реабилитолог проконсультирует по всему спектру психиатрических заболеваний детей и подростков:

• аутизм,
• шизофрения,
• синдром дефицита внимания и гиперактивности,
• тики,
• школьная травля,
• жертвы насилия и так далее.

Телефон для записи: +7-903-936-59-55.

Всем заинтересованным в очной консультации в городах России и странах СНГ рекомендовано подписаться на обновления профиля А.А. Става на Фейсбук по ссылке и отслеживать планы и передвижения специалиста.

Вопрос психологам

Спрашивает: Ксения

Категория вопроса: Дети

ТОП лучших советов психологов

Получено 5 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Сын ведёт себя как маленький

Здравствуйте, Ксения! коррекция поведения детей ВСЕГДА начинается с родителей. Важно исследовать Ваши стиль построения взаимоотношений с ребёнком, чем с Вашей стороны поддерживается эта инфантильность (как с ним общаются и ведут себя другие члены семьи). Изменить самого ребёнка НЕЛЬЗЯ — ведь его поведение — это зеркало отношения с родными. Поэтому и начинают с родителей. Когда Вы разберете ситуации, свои реакции, свои слова, свое поведение Вы увидите, что Вы со своей стороны можете изменить, чтобы поддержать самостоятельность своего ребёнка. Вы можете обратиться к психологу и все разобрать, а также психолог может провести диагности эмоционально-волевой сферы, уровня его психического развития, чтобы узнать — что с ним происходит, какие трудности испытывает сам ребёнок, какие ситуации для него являются фрустрирующими, какой помощи ждет от родных.

Сам по себе ребёнок тоже не изменится, можно ему много говорить, что так себя вести нельзя — но ничего не изменится, только корректируя отношение родителей можно скорректировать поведение ребёнка.

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Хороший ответ 7 Плохой ответ 2

Здравствуйте, Ксения! Ругать ребенка бесполезно и даже вредно, ведь все это он делает не нарочно, а потому, что по-другому у него не получается. Это его творческое приспособление к ситуации, к обстановке, в которой он живет. Видимо быть маленьким для него проще и понятнее. Как так произошло и почему это состояние поддерживается необходимо разбираться. Для этого лучше прийти вместе с ребенком. Можно также исследовать вам свои страхи, например, что ребенок вырастет или не вырастет. Иногда отношение взрослого и его устойчивость, приятие ребенка неуловимо меняет ситуацию, и поведение ребенка меняется.

С уважением, Истранова Наталья Леонидовна, психолог Москва

Хороший ответ 8 Плохой ответ 0

Здравствуйте Ксения!
А насколко Вы воспринимаете ребенка соответственно его возрасту? Ведь ребенок это лишь отражение того, что происходит в семейной системе. Поэтому всю работу надо начинать с вас, с родителей.

Бондарева Светлана Павловна, психолог Алматы

Хороший ответ 1 Плохой ответ 2

Ну как минимум всем, членам семьи вести себя с ним как с большим. Приучать к ответственности, доверять.

Остроухов Илья Дмитриевич, психолог Москва

Хороший ответ 0 Плохой ответ 2

Это травмированный ребенок. Ему очень тяжело. Поэтому у него нет друзей. Поэтому он выдумывает себе друзей-зверушек. Это его защитная реакция. Он уходит в свой внутренний мир фантазий, чтобы избежать боли и пугающей его реальности.

Что делать вам? Вам нужно его поддерживать, успокаивать его, заботиться о нем, создавать для него комфортную среду, в которой он будет чувствовать себя в безопасности. Такому ребенку требуется очень много понимания, ласки и любви.

А вы ему даете эту ласку? Вы легко проявляете свою любовь и теплые чувства?

Если ваше собственное раздражение и разочарование в сыне мешают вам иметь с ним теплые отношения, то разберитесь сначала со своими чувствами. Если нужно, обратитесь к психологу.

Перестаньте требовать от сына того, чтобы он был как все. Был взрослым, был смелым и так далее. Этим вы только вредите.

Дайте ему почувствовать, что вы любите и принимаете его таким какой он есть. И что вы готовы заботиться о нем, столько сколько потребуется. Он всегда может рассчитывать на вашу поддержку и понимание. Это ему поможет.

Голощапов Андрей Викторович, психолог Саратов