Апелляция к чужим достижениям, сравнение ребенка со сверстниками — многие родители считают, что это хороший инструмент для повышения соревновательного духа и улучшения детской мотивации. Они ожидают, что малыш захочет догнать Васю, который в пять лет бегло говорит по-английски, и будет таким же аккуратным, как Оля, у которой игрушки выстроены по росту. Так ли эффективны сравнения? Не приносят ли они вреда? Своим мнением делится психолог Светлана Пятницкая.

Откуда берется привычка сравнивать…

Наши родители и прародители в большинстве своем сталкивались со сравнением не в свою пользу и конкуренцией на работе, в университете и в школе. Раньше были «красные уголки», «доски почета» и прочие места, на которых красовались портреты ударников труда. В детстве наши мамы и папы, бабушки и дедушки постоянно слышали: «Пионер — всем ребятам пример», и пребывали в уверенности, что красный галстук — это страховка от плохих поступков. И поступки эти страшны не столько сами по себе, сколько именно тем, что оказываются темным пятном на пионерской чести.

В ту эпоху нередко детское поведение рассматривалось с точки зрения морали для пионерской организации, без учета личных качеств. Воспитывался некий усредненный гражданин. Спросите свою маму, бабушку, соседей в возрасте, как часто они слышали такие фразы: «А чем ты лучше?», «Жить надо не для радости, а для совести», «Надо, чтобы все было, как у приличных людей». Я думаю, что людям той эпохи привычно постоянно ориентироваться на других, смотреть по сторонам. И эта привычка настолько глубоко укоренилась во многих из нас, что даже не осознается. Так просто сказать своему малышу, что соседские дети делают что-то лучше него, ожидая при этом, что он поспешит их догнать и перегнать. Но нужно ли так говорить? Многие из нас все же задумывались о том, что сравнивать своего ребенка с другими — плохая идея.

… и почему от нее надо избавляться

Сравнение ребенка с другими детьми или с родителем, когда он был маленьким, может быть не только бесполезным, но и вредным.

Сравнение на всех действует по-разному

Вспомните истории из собственной жизни: наверняка в одной ситуации вам хотелось «утереть нос» сопернику, а в другой — провалиться сквозь землю и не победить, а просто не участвовать в сражении. То же самое и с детьми: иногда им совершенно справедливо хочется самоустраниться от гонки с более успешными мальчиками и девочками.

У всех разные стартовые условия

«Маша, ну почему у тебя тройка по математике, а у Даши пятерка? Почему ты не можешь учиться, как Даша?» — приходилось ли вашей дочери такое слышать? А теперь давайте подумаем, почему в самом деле Даша учится лучше. Возможно, не только потому, что она очень старательная. Возможно, на ее хорошие оценки влияет целый ряд факторов: Дашины родители наняли репетитора, который занимается с ней трижды в неделю помимо школы; ее мама и папа отличаются очень высоким интеллектом или даже ученой степенью, а это значит, что у дочки есть хорошие задатки; Даша каждые выходные готовит уроки прямо с утра, и только после этого вся семья отправляется в парк.

«Коля, опять игрушка раскидал! А вот в комнату к Васе приятно зайти, он очень аккуратный мальчик!» — а что на самом деле обеспечивает эту аккуратность? Возможно, Васе помогает бабушка, мама приучает его поддерживать порядок при помощи игр, а папа за каждую уборку клеит наклейку на доску с Васиными достижениями. Странно бы было, если бы при таком количестве помощников в комнате Васи был бардак, правда?

Мы всегда знаем, по какой причине не дотягивает до идеала наш собственный ребенок: «Не стараешься!», «Много отвлекаешься!», «У тебя на уме одни игры!», «Ленишься!», «Торопишься!», «Рассусоливаешь!»… Но от нашего пристального родительского внимания зачастую ускользает тот факт, что многое потенциально зависит и от нас, как от мамы и от папы, не так ли?

Не всякий человек готов честно рассказать о своих «бревнах». На ребенка влияет и наследственность, и место жительства, и обстоятельства, при которых он вырос, его детский сад, воспитатель, учитель, наличие конфликта между родителями, который заставляет вашего первоклассника переживать и отвлекаться от учебы. И вместо попыток разобраться, вместо слов поддержки ваш ребенок слышит, что ему надо брать пример с некого Васи, который прекрасно учится. В отличие от него. Приятно ли такое слышать? Вызывает ли это желание догнать и перегнать Васю?

Когда ко мне на консультацию приходили дети, не посещающие детский сад, я предлагала им разные игры на выявление уровня развития познавательных процессов: памяти, внимания, мышления. После этого я строила маршрут индивидуального развития, включая в него те игры, которые позволят развить, сформировать, совершенствовать те или иные процессы, качества личности и при этом будут соответствовать темпераменту и психологическим особенностям ребенка. Родителям я предлагала использовать те игры и упражнения, которые позволят достичь положительного эффекта. И мы получали результат: еще при первом визите месяц назад ребенок не мог собирать разрезные картинки, а теперь он успешно складывает изображения из двух-трех частей. Сегодня он превзошел себя вчерашнего — вот такое сравнение допустимо и эффективно.

Все родители хотят, чтобы дети были лучше них, чтобы они непрестанно развивались и совершенствовались. Очень важное условие для этого — вера в малыша и четкая, оптимистичная позиция: «Сегодня ты умеешь больше, чем вчера». Сравнивайте ребенка только с ним самим, и тогда вы обязательно увидите прогресс.

На днях муж сравнил нашего сына со своим племянником. Начал говорить какой он разумный мальчик, а наш ни чего не умеет, не такой и тд. Я была в шоке. Попросила его ни когда не сравнивать нашего ребёнка с кем-либо ещё. На что услышала что хватит защищать сына, пора уже что-то делать чтоб он нормально и спокойно себя вел и говорил. (У сына ЗПРР, очень мало говорит и он ну очень активный. Естественно мы проходим лечение, назначенное неврологом) К слову, племянник младше нашего сына. Говорит некоторые имена и ещё пара слов. Связной речи ещё тоже нет. Но он очень послушный т.к за каждое неверное движение получает люлей от своей мамы. Уже который день не идёт из головы это. Как он превозносит племянника и унижает своего собственного сына. На фоне всего этого мало того что у меня к мужу обида, дак я и к его племяннику чувствую какую то неприязнь. Сын же все понимает несмотря на то что молчит. Это же может развить комплексы. Интересно ваше мнение можно ли сравнивать ребёнка с кем-то или я не права?

Здравствуйте! Вы абсолютно правы в том, что не соглашаетесь с позицией мужа и защищаете своего ребёнка. Ни в коем случае сравнивать ребёнка с другими детьми нельзя. Сравнивать можно только его с самим собой. То есть его в прошлом с ним настоящим и замечать, подчеркивать его успехи, достижения, даже самые незначительные. Таким образом Вы будете стимулировать его к развитию, вызывать желание двигаться дальше. Когда ребёнка сравнивают с другими детьми не в его пользу, это вызывает у него чувство стыда за себя и обиду, отчаяние, очень ранит его душу. Ваш муж стыдитсясвоего сына, не принимает его таким, какой он есть. Это такой посыл «не будь собой». Вы как мама большая умница, интуитивно почувствовали боль за сына, обиду за несправедливое отношение. Поддержка ребёнка даёт ему веру в себя, в свои силы, а такое сравнение разрушает его самооценку. Племянник, конечно же, ни при чем. вы просто хотите так защитить сына. Надеюсь, Вы сможете донести до мужа его ошибку. Успехов Вам и понимания в семье! С уважением.

Нельзя, конечно. Не завидую ребенку с таким папашкой. Комплексы заработает запросто, а это на всю жизнь даст отпечаток. Даже если он, повзрослев, сможет с ними справиться сам. Банальность, но каждый ребенок индивидуален, и это дичь — сравнивать детей с кем-то. Это просто отвратительно.

Ну так и отвечайте ему, что ваш сын в своего отца такой.
Вообще, Странный мужик, сам заделал авторше такого сына, теперь еще и возмущается

НЕЛЬЗЯ, особенно при ребёнке. Да и вообще нельзя, все дети разные, у всех разные способности и разное развитие, Кто то уже 10 слов говорит, а кто то пока молчит. А это может еще и комплексы развить. Лучше с мужем на эту тему поговорите

На днях муж сравнил нашего сына со своим племянником. Начал говорить какой он разумный мальчик, а наш ни чего не умеет, не такой и тд. Я была в шоке. Попросила его ни когда не сравнивать нашего ребёнка с кем-либо ещё. ..

Так. Ну, давайте называть вещи своими именами. Мы все и всегда сравниваем. Сравнение — врожденный способ познания и оценки качественной стороны реальности. Понятно излагаю? Ну. то есть оценить что-то или кого-то мы можем, сравнивая это "что-то" (кого-то) с аналогом. К примеру, сыр вкусный или не вкусный — как мы узнаем? Только если попробуем много сыров и определим среди них вкусные и невкусные. Это инстинктивный подход, и нет, ни в коем случае нельзя утверждать, что сравнивать ребенка с другими детьми — ошибка и преступление) Это НОРМАЛЬНО. Другое дело, что нельзя этого делать в присутствии ребенка — это да. Причем, неважно, в чью пользу сравнение))) В любом случае — не стоит. А между собой-то рассуждайте на здоровье, все нормальные родители так и поступают. Ну, и понятно, что поставленный ребенку диагноз папу беспокоит, и поэтому он вдвойне пристально следит за развитием других детей. Это тоже нормально. Просто приучите его обсуждать эти вопросы с Вами так, чтобы не слышал сын. Ну, и потихоньку переучивайте — пусть учится сравнивать парня с самим собой. Например: два месяца назад Вася этого не делал и того не умел — а сейчас смотри, научился! Сравни его два месяца назад — и сейчас, смотри, какой он молодец! Ну, и все таком ключе. И еще, Автор. Не обманывайте себя. Вы тоже сравниваете своего ребенка и других. Это неизбежно — и это нормально.

Как не нужно взрослых сравнивать, или себя с остальными, так и детей сравнивать ни к чему. Дети меняются ежечасно, ежеминутно. И, кстати, все эти «зпрр» я слышу только от российских мам, за гарницей вообще такого понятия нет, каждый ребенок развивается в своем темпе, и если он в 2 года не слагает стихи пятистопным ямбом — это не повод тащить его к неврологу и пичкать чем ни попадя. Госопди, какие же у нас затюканные, замученные «гонкой вооружений» с остальными мамки… и дети растут невротики, неадекватные к восприятию себя.

Похожие темы

Так. Ну, давайте называть вещи своими именами. Мы все и всегда сравниваем. Сравнение — врожденный способ познания и оценки качественной стороны реальности. Понятно излагаю? Ну. то есть оценить что-то или кого-то мы можем, сравнивая это "что-то" (кого-то) с аналогом. К примеру, сыр вкусный или не вкусный — как мы узнаем? Только если попробуем много сыров и определим среди них вкусные и невкусные. Это инстинктивный подход, и нет, ни в коем случае нельзя утверждать, что сравнивать ребенка с другими детьми — ошибка и преступление) Это НОРМАЛЬНО. Другое дело, что нельзя этого делать в присутствии ребенка — это да. Причем, неважно, в чью пользу сравнение))) В любом случае — не стоит. А между собой-то рассуждайте на здоровье, все нормальные родители так и поступают. Ну, и понятно, что поставленный ребенку диагноз папу беспокоит, и поэтому он вдвойне пристально следит за развитием других детей. Это тоже нормально. Просто приучите его обсуждать эти вопросы с Вами так, чтобы не слышал сын. Ну, и потихоньку переучивайте — пусть учится сравнивать парня с самим собой. Например: два месяца назад Вася этого не делал и того не умел — а сейчас смотри, научился! Сравни его два месяца назад — и сейчас, смотри, какой он молодец! Ну, и все таком ключе. И еще, Автор. Не обманывайте себя. Вы тоже сравниваете своего ребенка и других. Это неизбежно — и это нормально.

Автор, ваш муж неправ категорически, но его можно понять, ему то хотелось здорового ребенка . Лечите, лечите, развивайте , все силы бросте на это. Не ленитесь.

Сравните один раз муженька с более успешным родственником, ну есть же в его семье кто-нибудь побогаче или красивее. Пусть почувствует на собственной шкуре.

Ну это же правда! Ваш ребёнок умственно отсталый. Дальше будет только хуже!

разумеется сравнивать необходимо, иначе как вы вообще поймете, что у ребенка проблемы — только сравнением с ровесниками.
но ребенок этого слышать не должен.

Ну это же правда! Ваш ребёнок умственно отсталый. Дальше будет только хуже!

Автор, вы правы. Но только главное не зацикливайтесь на этом, а то уже чувствуется, как вы начинаете себя накручивать, уже возненавидели ни в чем не повинного племянника, мужа, сына начали превозносить.. Успокойтесь на этот счет, пожалуйста.

Ну это же правда! Ваш ребёнок умственно отсталый. Дальше будет только хуже!

Спасибо за статью. Тоже однажды задалась этим вопросом, в результате родилась небольшая заметка для моего блога. Заходите почитать — http://clevermama.ru/baby/vospitanie/mozhno-li-sravnivat-rebyonka-s-drugimi-detmi/

Сравнивая своего ребенка с другими, ваш может нанести ему психологическую травму. Ребенок может почувствовать себя ущербно, у него может зародиться зависть. Сравнение губит потенциал ребенка. Ребенка можно сравнивать тооько с самим собой. Тем самым, показывая что он может много достичь, мотивируя его к новым навыкам и умениям. Сравнивать, чего он раньше не умел и чего достиг.

Сравнивая своего ребенка с другими, ваш может нанести ему психологическую травму. Ребенок может почувствовать себя ущербно, у него может зародиться зависть. Сравнение губит потенциал ребенка. Ребенка можно сравнивать тооько с самим собой. Тем самым, показывая что он может много достичь, мотивируя его к новым навыкам и умениям. Сравнивать, чего он раньше не умел и чего достиг.

Господи откуда вы такие беретесь? Автор, не слушайте. Я сама заговорила почти в 4 года, отличница, спортсменка и далее по списку. Сейчас живу в другой стране и все у меня хорошо с карьерой. Моя дочь заговорила в 3,5. Тоже вымучилась ждать. Сейчас ей 14, говорит-не заткнешь, в хорошем лицее учится, лучшая в классе, умная девченка. И у Вашего все будет хорошо. Дайте ему время. Он раскачается, догонит и перегонит. Сравнивать только с Его личными достижениями. Нас так еще дочерин логопед учила.

помогаю мамам жить полной жизнью с ребенком и получать удовольствие от материнства

Можно ли сравнивать детей или даже взрослых? За ценными мыслями по этому поводу я отправилась на лекцию Дмитрия Зицера с говорящим названием «Сравнение — мать насилия». Дмитрий — педагог с огромным стажем, основатель школы неформальнго образования «Апельсин» в Санкт-Петербурге. Если вы еще незнакомы с Дмитрием, то рекомендую прочитать его короткую статью «Искусство воспитания раба», которая не оставит вас равнодушным. Я записала основные тезисы лекции и добавила истории из своего опыта.

Как вы считаете, сравнивать детей — это естественно или нет? Мнения аудитория разделились, но в основном слушатели считали, что да, сравнение детей — это естественная часть нашей жизни. Мы стали размышлять, когда мы вообще начинаем сравнить малышей? Оказалось, что еще во время беременности. Когда начал пинаться? Какого размера живот? Мы создаем ожидания относительно будущей жизни с малышом, каким он будет, мечтаем («ах, он будет гениальным физиком или музыкантом»), и на наши мечты оказывают сильное влияние стереотипы, принятые в обществе, где мы живем.

Источник стереотипов о воспитании:

1) Близкие, семья. Именно эти люди влияют на наши убеждения. Модель поведения, принятая в семье, считается правильной и нормальной. Кроме того, родственники обычно не отказывают себе в удовольствие поделиться своим мнением относительно вашего ребенка. Только очень счастливые родители не слышали истории из серии: “а вот Маша из соседнего подъезда уже… “ или “а мы в ваши годы еще даже…”

2) Общественное мнение и “умные” книжки. Многие будущие мамы (и я в том числе) начинают много читать о детях: статьи, журналы, книги, которые, как ни крути, формируют некую “правильную модель”, а если не фильтровать тщательно информацию, рассказываю о множестве разных моделей. При таком изобилии информации вы точно найдете свои отклонения от “нормы”. Я знаю одну маму, которая принципиально не читает книги о воспитании, полагаясь только на свою материнскую интуицию и любовь. На мой взгляд, у нее прекрасно получается строить отношения с ребенком.

3) Я сама. У каждого есть свой опыт, кто-то научился читать в 4 года или ездить на скейте в 5 лет и теперь ожидает этого же от своего ребенка. Другая популярная вариация этого стереотипа хорошо видна из навыдуманной истории. Одна мама делится с подругой, то так хотела заниматься плаванием, но родители заставили пойти в секцию фигурного катания, которую она ненавидела и была в лучшем случае середнячком. Она мечтала, какой выдающей пловчихой могла бы стать. На вопрос подруги, чем же занимается ее дочь, та мама ответила: “Ну конечно плаванием! У меня не было возможности, так пусть у дочери будет. Она, правда, просит записать ее в художественную школу, но эта дурь скоро пройдет”. Вот так дети оказываются в положении, когда на них взваливается ответственность по реализации несбывшихся мечтаний родителей без оглядки на желания самих детей.

Чем старше дети, тем больше давления: почему не ходит в садик, как все? Почему еще не говорит предложениями? Почему не играет в футбол? Почему рисует только каракули?