Внутри ледника. Испытывает ли эмоции эмоционально-холодный партнер? Да! Но основными эмоциональными состояними являются при сокращении дистанции и приближении значимого человека: страх, тревога, ощущение опасности.
Злость по отношению к другому — как фактор защиты собственных границ. При этом границы кажутся постоянно нарушаемыми, так как есть страх близости. Эмоционально холодный партнер не желает раскрывать кому-либо, и себе в том числе свое подлинное, эмоциональное Я.

При коммуникации отсуствует чувство эмпатии, сопереживания, сочувствия. В виду этого в межличностных отношений, зачастую партнер кажется ледяным, амплитуда эмоциональных отношений при этом раскачивается, собственные чувства вытесняются на другого. У сопартнера в отношениях возникает постоянное желание растопить "холодный айсберг", а "внутри ледника" ощущение опустошения, тяжести, непонимания, и эмоциональной пустоты.

Также внутри ледника могут быть заморожены чувство стыда, глубокое чувство любви в отношениях с других людьми, холодны в проявлениях ласки, нежности. У некоторых, "ледников" эмоциональная замороженность становится причиной сексуальной замороженности.

В межличностных отношениях способны к чувствам влюбленности и страсти.Уровень вершины айсберга зависит от того, насколько человек подавил в себе эмоциональный компонент.

Признаками эмоциональной замороженности являются: критика в отношении себя, других, скрытие личной информации, лесть. Это формы защитных механизмов от эмоций. Обратной формой защитного механизма может выступать — излишняя демонстративность, наигранность, "фонтанирование" эмоциями — однако, при сближении мы обнаруживаем эмоциональную пустоту.

Откуда рождается желание избежать встречи с эмоциональным Я?

Как я уже указала ранее, в основе лежат два страха: страх близости, и страх встречи с собой. Страх близости, интимности приобретается в опыте родительских отношений. Родители, которые так поспешно стремятся родить детей, так и ненаучившись общаться друг с другом вымещают проблемы на ребенке. Родительские фигуры должны выступать объектами обучения любви, но в большей степени они не способны установить доверительные отношения с ребенком. Если в детстве ребенка никто не научил привязанности, а тем более нарушил базовое доверие к миру, то вырастает эмоционально-холодный человек. Наиболее хорошо примеры отклонений родительского воспитания иллюстрируются в книге психоаналитика Ленэке К. на примере мужчин "Симбиотические отношения мать-сын. ", я привожу отрывок из нее, но в самой книге, можно также прочесть конкретные примеры из жизни, насколько родительское воспитание сказывается на жизни детей.

"Большая часть мужчин была подвержена нарциссическому вниманию или любви со стороны уязвимых матерей, к которым они стали сверхпривязанными. Будучи пленниками своих несчастных матерей, они чувствовали себя безнадёжно виновными, если самостоятельно пытались отделиться. Они не воспринимались как автономные личности, а были продолжением собственной личности матери и своеобразным посредником для неё, чтобы выразить собственную травму. Такие сыны принуждались заполнить внутреннюю пустоту родительниц, и часто использовались как союзники в сражении с отцом. Они были попеременно то мамочкиными принцами, то такими же негодяями, как их папаши. Непоследовательные послания, содержащие «двойную связь», вынуждали их сомневаться, хорошие они дети или плохие, любимые или нет. Их отцы физически или эмоционально отсутствовали в решающие периоды жизни. Испытуемые отчасти считали своих отцов слабыми и беспомощными. Мать подкрепляла это впечатление, вовлекая сына в собственные супружеские проблемы. Отцы часто были не просто некомпетентными, но представляли собой угрозу на эмоциональном и физическом уровнях. Они страдали от алкоголизма и/или трудоголизма, будучи одновременно недоступными и непредсказуемыми. Результатом этих шаблонов семейного взаимодействия является громадная неразбериха маленького растущего ребёнка по поводу того, что же такое любовь, путаница в их собственной (психосексуальной) идентичности. Любовь приравнивается к собственническому инстинкту, авторитарности, а в некоторых случаях к сексуальному насилию" (с)

Вы получили болезненное представление о себе, и близости с другим.
Этот уязвимый опыт по отношению к своему Я, во взрослом возрасте, с помощью защитных механизмов психики, вытесняет знание о переживаемой боли, об узявимом, беззащитном себе, для того чтобы более никогда не испытывать состояние разобщенного, слабого, зависимого, отвергнутого Я, отвергает эмоции и близость как таковые. Важно, что безэмоциональное состояние для таких людей является состоянием баланса и гармонии, так как фактически это обезболивание себя.

Если вы узнали себя. Как перестать себя обезболивать?
В рамках отношений выстроить доверие эмоционально-холодным партнерам — можно, но если они оба решаться на это. Если Вы не готовы к этому — это возможно только в рамках терапии. Важно, вернуться к своему беззащитному и слабому Я, осознать эмоциональную пустоту своей жизни, в первую очередь столкнуться с эмоциями страха и стыда.

Пока вы обезболиваете свои эмоции, Вы убегаете от истинного, настоящего себя.

Решайтесь! Жизнь дана для решительных поступков, безусловно, каждый человек способен к ним. Мне бы хотелось пройти этот путь с Вами и пусть эта статья станет маленьким напутствием!

Как жить на ледниках?
1. Зачастую такой партнер склонен создавать ситуации отвержения. Это его способ сообщить, то, что с ним происходило когда-то, и боль которую вы переживаете,во многом является его вытесненной болью, переданной Вам. Важно понимать, почему это происходит, однако, вы не психотерапевт своему партнеру 🙂

Посоветуйте ему сходить на терапию.
Постарайтесь выдерживать более дистантный контакт, необходимый для него.
2. Эмоционально-холодный партнер склонен к постоянному контролю, к этому нужно быть готовым
3. Не стоит винить ЭХП, в черствости, жестокости и пр.. Такова их природа — они не готовы воспринимать эмоции окружающих, также как и не понимают своих собственных эмоций. И самое главное, если Вы выбираете эмоционально-замороженного человека в качестве партнера, значит и у Вас нарушен канал привязанности, Вам привычны отношения-отвержение и отношения где отсутствуют эмоции. Поэтому кто как не Вы можете понять дистантнтность Вашего партнера? 🙂

Пусть это станет поводом совершенствоваться для Вас.

Как себя ведет эмоционально-холодный человек в социальной жизни и в семейной жизни,мне кажется, хорошо показано в фильме " Мой король".Также можно увидеть каким образом приспасабливается к его поведению его партнер, и насколько болезненными становятся эти отношения для обоих партнеров.

Однако, жить с эмоционально-холодным партнером, неспособным к близости в длительных отношениях, который не готов к изменениям — невозможно. Выбирая для серьезных отношений партнера, руководствуйтесь чувством "тепла", эмоциональной отдачи, и если вы живете с айсбергом, не пытайтесь его растопить. Эти отношения будут неправильными и больными для вас обоих, примите это как аксиому.

Вряд ли кто-то будет спорить с тем, что мы, женщины, более эмоциональны, чем мужчины. Эмоции — это пища для нашего сердца, которое, питаясь, может отдавать любовь всем вокруг. Но что, если ваш мужчина не дает вам необходимого количества эмоций? Что если все ваши попытки поделиться с ним переживаниями разбиваются о нерушимую стену его холодности и неуязвимости? А может, он просто равнодушен к вам?

Passion.ru разбирает природу эмоциональной холодности с тем, чтобы помочь вам перейти из ледникового периода в отношениях в период глобального потепления.

Причины эмоциональной холодности мужчин

1. Женское воспитание

Женское воспитание не всегда делает из мальчика «маменькиного сынка», иногда эффект бывает и противоположный. Чтобы не обзавестись этим славным прозвищем, мальчик начинает неистово развивать свою силу и мужественность. Очень поддерживают его в начинании распространенные клише типа «мальчики не плачут» и «будь мужчиной». Поэтому на фронте борьбы с возможной слабостью первыми под репрессии попадают эмоции и чувства, а мальчик превращается в сурового и хмурого воина с «твердой верхней губой».

2. Отношение родителей

Если родители не обнимали ребенка, не говорили ему (и друг другу) слов любви и привязанности, не читали сказки на ночь, то, скорее всего, в будущем он будет повторять то же поведение. Если сказки на ночь – не предмет для расстройства, то вот к отсутствию комплиментов и слов любви нужно будет привыкать. Не факт, что он не замечает вашей ослепительной красоты – возможно, он просто не умеет делать комплименты, и уж тем более не знает, что это необходимо вам. Он также может не проявлять своих эмоций из-за застенчивости.

3. Тяжелое прошлое

Обман, предательство (особенно женское), тяжелые условия жизни прививают мужчине два типа логики: «Я открыл сердце – мне сделали больно, вывод: не открывать сердце» или «Никому нельзя доверять, иначе могут вонзить нож в спину». И только со временем эти категоричные формулировки мужчина разбавляет чувственными параметрами, позволяющими создать гармоничные отношения с противоположным полом.

4. Мужская природа

Исполняя свою мужскую роль, настоящий мужчина всю жизнь гоняется за мамонтами, а это совсем не располагает к эмоциональной открытости. Трудно себе представить, что, не убив мамонта и оставив семью голодной, мужчина будет делиться переживаниями по этому поводу. Скорее он будет думать о том, как завтра принести домой хотя бы дикого гуся.

Кроме того, канадские ученые проводили эксперимент по изучению зоны мозга, отвечающей за эмоции. В результате выяснилось, что за эмоции у мужчин отвечает строго определенная область, в то время как у женщин она распределена между правым и левым полушариями. То есть, мужчина физиологически не может одновременно обсуждать решение проблемы и проявлять к ней эмоции.

Например, вернувшись с работы, мы, задыхаясь от несправедливости, делимся с избранником своими переживаниями. И, как правило, нам достаточно, что он выслушает и согласится, с тем, что все вокруг против нас, но мы справимся. Однако мозг мужчины в это время занят поиском решения для нашей проблемы и эмоциональное сочувствие пока не входит в его планы.

Возможно, это все же равнодушие?

Эмоционально холодный мужчина / shutterstock.com

Зачастую бывает трудно определить грань между эмоциональной скупостью и равнодушием, ведь внешние проявления одинаковы. Кроме того, находя миллион оправданий для вашего избранника из-за безграничного желания любви, реальную суть отношений вы начинаете видеть только после того, как расстанетесь и немного охладеете к нему.

И все же есть один безошибочный способ различить равнодушие и холодность, но он потребует от вас непредвзятого подхода и даже взгляда со стороны. Визитная карточка любого мужчины — это его поступки. Трезво оцените, что мужчина сделал для вас и ваших отношений. Если кроме обещаний (безусловно, убедительных) и неудачных попыток («конечно, он старался, как мог, но обстоятельства…») вы ничего вспомнить не смогли, то, скорее всего, «пилюли» против эмоциональной холодности ему не помогут.

Взглянуть в себя

Однако, может случиться и так, что ваш избранник обладает обычной эмоциональностью и открытостью, и все-таки не может восполнить вашу гипертрофированную потребность в эмоциях — он просто не в состоянии соответствовать вашим завышенным требованиям. В этом случае вы всегда сможете поискать решение проблемы в себе, а это часто проще, чем менять другого человека.

Как распознать эмоционально холодного мужчину

Несмотря на то, что бегущей строки на лбу у таких мужчин нет (а жаль), определить, имеем ли мы дело с холодным мужчиной все-таки можно.

Эмоционально-холодный тип обычно нагружает себя активными физическими упражнениями, чтобы сделать свое тело безупречным. Он легок в общении, по его манерам можно запросто написать книгу по этикету, по эрудированности — ему впору участвовать в «Что? Где? Когда?». И все это потому, что он очень требователен к себе и склонен к перфекционизму.

Хотелось бы узнать мнение тех девушек/женщин, которые встречаются/живут с мужчинами, которым свойственно быть "холодными", замкнутыми и эмоционально тормознутыми!:) (по-другому не назовешь). Как вы с этим уживаетесь? Может, еще проблема в том, что я сама довольно эмоциональна и открыта, и мне сложно все время напарываться на эту стену "холода". Поделитесь своим опытом.

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Елена Артюх

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Невзорова Софья Игоревна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Спиридонова Надежда Викторовна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Кузьмин Иван Иванович

Врач-психотерапевт, Супервизор. Специалист с сайта b17.ru

Дяченко Елена Владимировна

Психолог, Гештальт-терапевт в обучении. Специалист с сайта b17.ru

Гавло Елизавета Андреевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Волков Роман Леонидович

Психолог, Психоаналитический терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Волкова Ирина Владимировна

Врач-психотерапевт, Сексолог. Специалист с сайта b17.ru

Тропина Наталья Владимировна

Врач-психотерапевт. Специалист с сайта b17.ru

Антакова Любовь Николаевна

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

ищите мужчину вашего темперамента!

холодные и тормознутые они до поры до времени, все обиды в себе копят, а потом как взорвутся на ровном месте да так что мало не покажется, что и сами не поймете за что

ой был у меня такой, вечно как со стеной разговаривала. В итоге не выдержала и рассталась с ним. А потом спустя год, мы с ним встретились, оказалось он на мне жениться хотел, но я почему-то убежала ))))
Когда-нибудь они поймут, что сами виноваты.

у моей сестры муж такой((("холодный",не ласковый,не эмоциональный. Конечно же ей хочется внимания,нежности,но не получает она этого от него.И бороться с этим бесполезно,в нём,как говорится это заложено.10 лет уже живут-он не изменился ине изменится,к сожалению:(((

Живу с таким уже пять лет в законном браке! Сама могу семь дыр на месте вертеть и темперамент — дай боже. Иногда его спокойствие и холод просто бесят — хочется эмоций, пусть даже и отрицательных -ан нет, спокоен, как удав. Понимая, что от мужа ласки не дождусь, сама подхожу к нему и целую, обнимаю — одним словом отдаю свою нежность, он реагирует на проявления моих чувств всегда очень сдержанно, но это не значит, что муж меня не любит. Я вижу, что любит, просто по-другому не может, не может проявлять чувства. Мама его так воспитала, сама свекровь говорит, что ласки ему совсем не дала в свое время, о чем сейчас жалеет. И, чего скрывать, частенько позволяю себе флирт на стороне — опять же для реализации своих эмоций и чувств и осознания того, что кому-то они нужны, но точно знаю, что всегда вернусь к своей "спокойной скале", т.к. она гораздо надежнее и реальнее, чем призрачный, пусть и очень волнующий, красавец-забияка ветер.

Я встречаюсь с таким мужчиной. бывает так тяжело такое терпеть, я долго терпела, а пару раз пробовала с ним об этом поговорить. Он меня не понял, не понял чего я от него хочу, т.к. считает себя чутким, ласковым, заботливым человеком. Я ему стала объяснять, что возможно так и есть, но я имею в виду отношение к женщине, я хочу видеть страсть, взрыв эмоций, чтобы он озвучивал свои желания, чувства. Я самa сдержанная с людьми, но с любимым мужчиной очень эмоциональная, чувствительная, мне постоянно хочеться его обнимать, целовать. Не могу уже себя постоянно сдерживать, веду себя с ним как есть. Он поначалу сторонился, видно было что терпит сквозь зубы, но после разговора когда я сказала что мне неприятно такое поведение, я не получаю его ласку, нежность и он еще и мои не принимает, я хочу его обнимать, он вроде как сказал что ему приятно, он не сторонится меня, мол мне показалось. А так он скрытный, не показывает эмоции, у него вообще не поймешь о чем он думает, что чувствует. Я спрашивала, он отвечать не хочет. Вообще меня очень удивило когда на мой вопрос испытывал ли он когда нибудь страсть по настоящему, и вообще что это такое в его понимании, он не знал что ответить, или не хотел отвечать, но промолчал. Мне стало неловко, ощущение что я раговорила о чем то запретном, слишком интимном. Всегда спокойный, сдержанный, о чувствах никогда не говорит. Иногда разозлюсь что кажется пошла бы искать ласку, чувства, эмоции где угодно, но никогда так не поступлю на деле, не смогу, его люблю. Да и вообще флирт и прочее не в моей натуре.