Какой бы ни была выбранная взрослым человеком роль, как бы ни демонстрировал он себя обществу, в любом случае он стремится к построению крепких и надежных отношений в обществе. Это связи с коллегами, друзьями, семьей, партнером. Высокие отношения – каковы они? Какой шанс построить такие крепкие, надежные связи в современном мире? Как сделаться счастливым благодаря любви и доверию, а не деньгам и материальным благам? Поговорим об этом в данной статье .

Все начинается с детства

Именно в юном возрасте закладывается фундамент того, как человек будет видеть и строить свою жизнь в дальнейшем. Иногда примером служит шаблон своей семьи, если же нет достойного примера, то еще в нежном возрасте малыш рисует то, как будет выглядеть его взрослая жизнь.

Чего хочет каждый из нас от общества? Быть уважаемым, значимым, достойно оцененным по заслугам, любимым. Не имеет значения социальный уровень и достаток, так как на деле нас ценят и любят вовсе не за это.

Любой человек стремится к тому, чтобы выстроить высокий уровень межличностных отношений. Это такая связь, которая гарантирует уверенность в себе, в своем достоинстве и поможет реализовать себя как человека. Но чтобы что-то получить, что-то нужно дать. Что нужно давать людям, чтобы получались крепкие и высокие отношения ?

Если не высокие, то какие?

Давайте представим те отношения, которые полностью противоположны высоким. Низкие, низменные, пошлые, ненадежные, обремененные ложью, предательством, поиском собственной выгоды. Ужасный перечень, не так ли? Между тем к двадцати годам каждый успеет побывать как в роли обманщика, так и побыть обманутым. Не спешите надевать нимб – вам тоже приходилось вести себя нечестно по отношению к кому-то. Неужели вы не врали или не пытались извлечь выгоду из общения с людьми?

Отношения высокого порядка — это то, к чему нужно стремиться, но невозможно их выстроить, если не знать, какими могут быть отношения иного уровня. Мы учимся в привычных нам школах, но «школа жизни» играет куда большую роль для развития каждого как личности. И не уроки физики или математики пригодятся нам во взрослом возрасте, а то, как мы вели себя с одноклассниками, как реагировали на обиды и насмешки и что позволяли себе по отношению к слабым.

А что происходит в вашей жизни сейчас?

Высокие отношения между людьми представляются чем-то чистым, незапятнанным, взаимным. И не может быть так, что с одними у вас все было именно так, а с другими вы позволяли бы себе обманывать или лицемерить .

Посмотрите на свою жизнь критически. Вы живете так, как хотели бы , или так, как приходится в социуме? Скорее всего, второй вариант. Это не плохо и не хорошо, так уж устроено общество. Мы улыбаемся нелюбимому начальнику или иногда делаем то, что не хотим, чтобы не портить дружбы с приятелем. Кто-то изменяет давно нелюбимой супруге – не рушить же семью? А кто-то обманывает друга и партнера по бизнесу – своя рубашка ближе к телу. Это норма в обществе, но норма ли это в принципе? Пока вы не честны хоть с кем, вам не удастся выстроить высокие отношения. А чем они, собственно, так хороши, что нужно их выстраивать?

Обманщик станет обманутым

Можно сколько угодно рассуждать о карме или о вселенском возмездии за любую ошибку, но пока это не доказано на практике, то все эти слова — всего лишь пустые разговоры. Между прочим, так оно и есть – оглянитесь вокруг и поищите примеры из собственной жизни. Все, что мы делаем хорошего или плохого, возвращается к нам в таком же виде. Именно поэтому иногда ситуация как будто заставляет нас вести себя не лучшим образом, чтобы мы могли самостоятельно убедиться, что все сделанное нами вернется бумерангом .

Необязательно урок таков, мол, «украдешь ты – украдут и у тебя». «Ответ» может быть в любом и самом неожиданном виде – проблемы со здоровьем, неудачи в личной жизни, на работе. Самым болезненным «бумерангом» считаются проблемы у детей или внуков. В древние времена при проклятии ведьмы накликали беды не на обидчика, а на его потомков.

«Закон бумеранга» — непреложное правило жизни, наблюдать которое мы можем ежедневно. Но выше мы приводили не самые приятные примеры. Однако нужно иметь в виду, что за хорошие поступки нас непременно ожидает такое же приятное вознаграждение. В этом суть библейского высказывания о том, что к тому, кто ударит тебя в правую щеку, обрати и левую. Иногда смирение и принятие ситуации оказываются куда успешнее для человека, чем агрессия, месть и стратегия «око за око». Обидчик же непременно поплатится за причиненную вам обиду. Но нужно иметь в виду, что если мы стремимся к высоким отношениям, то есть еще один важный закон, без соблюдения которого ничего не выйдет.

Что делать, чтобы получать только «приятный бумеранг»

Было сказано выше, что все сделанное хорошее нами обязательно вернется. Так и есть, если вы поступали безвозмездно, а не ради получения прибыли.

Высший уровень отношений между людьми, характеризуется полным бескорыстием. Проверьте себя хоть сейчас – а то, что вы делаете сегодня для партнера или друга, вы делаете просто так, или ожидая ответа ?

Суть «бумеранга» такова, что какие бы хорошие поступки вы ни совершали, вы не получите такого же ответа, пока ожидаете его. Уж лучше не делайте ничего хорошего специально, если ждете впоследствии «даров» от жизни. Безусловно, выгоду может принести одариваемый вами человек, но это уже будут рыночные отношения.

Выше и выше — в отношениях между полами

Особого внимания заслуживают те отношения, которые выстраиваются между мужчиной и женщиной. Очень редко первый опыт оказывается успешным, скорее, это подобно школе, а наш партнер – учителю. Чем быстрее мы будем извлекать и понимать значения «уроков», тем более удачно сложатся наши последующие отношения. Не бойтесь неудач в личной жизни – они неизбежны и необходимы в первую очередь вам. Иначе как вы научитесь ценить и любить своего партнера?

Взаимное уважение между партнерами соответствует высочайшим требованиям в отношении построения совместной жизни. Сексуальное желание, страсть, интерес, восхищение – эти все чувства и качества притупляются со временем. Но любовь не пройдет, если ваши отношения будут пропитаны взаимным уважением. Что важно отметить, уважение должно исходить с обеих сторон. Если вы слушаете вашего партнера, но он вас не слышит, конструктивного диалога не получится. Поэтому еще один признак высоких отношений между партнерами — это уважение к самому себе. Не позволяйте недооценивать или обижать вас даже тому, кого любите больше жизни. Такие отношения быстро сведутся к низменным, где вам будет отведена роль жертвы .

Дарите комплименты

Вы хотите стать кузнецом своего счастья и быть выше желания получать выгоду? Вы считаете, что отношение высокого порядка для вас, но не знаете, с чего начать? Безусловно, этому можно научиться. Начните делать что-то приятное для тех, кого вы любите больше всего. Ваши родители, половинка, друг или ребенок. Делать — это вовсе не значит покупать или дарить. Это могут быть слова одобрения, похвала.

Результаты исследований психологов из немецкого Рурского университета доказывают, что именно добрые слова и неожиданные комплименты делают отношения крепче, буквально цементируя их. Сделали резкое, пусть и справедливое замечание? Ничего страшного, сгладьте неприятный осадок добрыми словами, и тогда человек не затаит на вас злость.

Говоря о том, как дорог для вас человек, вы будете вызывать у него самые светлые эмоции. Видя его радость, вам захочется говорить больше и больше, приготовить что-то вкусное, сделать неожиданный подарок. Поверьте, что скоро вами будет руководить не личная выгода, а получаемое удовольствие от того, что вы приносите кому-то радость .

Умение выстроить высокий уровень межличностных отношений характеризует исключительно зрелую личность, которая не гонится за собственной выгодой.

Очень важно быть собой

Мы разобрались, как выйти на новый уровень отношений с любимыми и близкими людьми. Но как быть с коллегами и не столь близкими приятелями? Общение с ними составляет значительную часть жизни

Здесь тоже есть простое правило, которому легко может следовать каждый. Все что нужно – это просто быть собой. Вас бесит начальник, а вы лебезите? Что если сменить работу и ходить на нее с удовольствием?

Приятель просит о чем-то, что для вас сложно сделать? Поверьте, что нет объяснения проще, чем ваше нежелание. Вы не должны объяснять причин и оправдываться, просто откажите, если не хотите делать .

Этот совет не сделает вас всеобщим любимчиком вначале. Но зато окружающие поймут, что вы человек честный, прямой и нелицемерный. Если вам нужно, чтобы вас любили за услужливость или игру на общество, то вам еще рано строить высокие отношения.

Резюмируя

Любой из нас хочет быть ценимым, любимым и уважаемым как близкими людьми, так и в социуме. Когда в отношениях и общении нет поиска выгоды, лжи, игры, то мы находимся на высшем уровне связи с людьми к взаимному удовольствию каждого. Однако никакие высокие отношения не получатся, если не следовать базовым принципам их построения:

1. Пока вы врете или лицемерите даже с одним человеком, вам не перейти на уровень высоких отношений.
2. Во всем и для всех действует закон бумеранга. Это значит, что вселенная работает по принципу «как ты – так и тебе». Касательно высоких отношений закон бумеранга очень приятен – все сделанное нами хорошее вернется сторицей.
3. Однако есть одно но – хорошие вещи нужно делать безвозмездно, не ожидая в ответ ничего. Иначе вы строите уже не высокие, а рыночные возмездные отношения.
4. Помните о столпах высоких отношений – уважение к себе и партнеру, безвозмездность во всем, участие. Если у вас нет денег, чтобы покупать подарки, то замените их приятными словами. Комплимент и заслуженная похвала – это лучший цемент высоких отношений.

Мой «бывший» — лучший друг

Некоторые женщины гордятся тем, что после расставания сохраняют с бывшим мужем дружеские отношения. Он делает в ее квартире ремонт и выбирает для нее машину, она советуется с ним по поводу конфликта с шефом и приглашает к себе на обеды. Если они нашли себе новых партнеров, то иногда встречаются за ужином вчетвером. Так ли это здорово, как кажется на первый взгляд? В каких случаях дружба между бывшими возлюбленными уместна и полезна, а когда скрытые в «подполье» чувства только мешают обоим наладить нормальную жизнь?Психологи говорят о шести классических ситуациях «высоких отношений» — и объясняют, что за ними скрывается.

«Жизнь оказалась длиннее, чем любовь»

Нередко в браке мы меняемся, наши пути расходятся и прежняя любовь остается позади. Обычно такие пары расстаются по обоюдному согласию, мирно и спокойно, хоть и не без грусти. Для них не составляет никакого труда остаться добрыми друзьями, они без проблем решают вопрос с детьми, с алиментами и с квартирами. Никто никого не бросал, не терзал ни ложью, ни изменами. Может быть, имелись у них в прошлом интрижки, но не из-за них они разводятся. Просто отношения себя изжили.

Маша выходила замуж в 21 год студенткой мединститута за своего ровесника Станислава. Теперь она семейный доктор, а Станислав бросил медицину, увлекся живописью и поступил в Академию художеств. Карина, тихая провинциальная девчушка, была женой столь же тихого программиста Кирилла. С годами она расцвела, осмелела, сделала карьеру в пиар-агентстве, а ее муж — все тот же затворник, которому ни к чему столь яркая и шумная спутница. Обе пары развелись. Впоследствии Карина вышла замуж за Станислава, а Маша и Кирилл полюбили друг друга и пригласили своих бывших на предстоящую свадьбу.

Чем тут гордиться

Для того чтобы отказаться от «мертвого брака», надо обладать немалым мужеством и решительностью, уважать себя и ценить своего бывшего супруга. Многие пары десятки лет существуют бок о бок и мучаются от скуки, но так и не решаются изменить привычный распорядок жизни. Любовь ушла, но взаимная симпатия сохранилась, и со стороны бывших супругов разумно и удобно выстроить на ее базе новые, по своему теплые отношения.

«Долг платежом красен»

Иногда замужество бывает сделкой, от которой и муж и жена получают взаимную выгоду. Как только выгода иссякает — брак распадается. Но деловые связи остаются.

43-летняя Эвелина состоит в браке четвертый раз. Она всегда выходит замуж по расчету: первый муж помог ей написать кандидатскую диссертацию, второй обеспечил ее начальным капиталом для бизнеса (он в эпоху прозрачности границ занимался доставкой в Латвию спиртного), третий отличался красотой, обладал отличной фигурой и неиссякаемой сексуальностью. Нынешний, четвертый, работает адвокатом и совмещает в себе достоинства трех предыдущих — подтянут, спортивен, богат и умен. Будучи женщиной очень практичной и не очень привязчивой, Эвелина регулярно разводилась с мужьями, свою задачу выполнившими и потому ей более не нужными, но, будучи человеком слова и надежным партнером, всем предлагала свою поддержку и помощь. Первый и третий муж не испытывали к ней бурной страсти и потому охотно ее дружбу приняли. Женившись, они продолжают обмениваться с нею деловой информацией и кредитами, навещают ее во время болезни. Третий муж дружить с ней не захотел, так как сильно ее любил и очень обиделся за то, что получил отставку.

Чем тут гордиться

Можно гордиться своими принципами. Некоторые женщины, использовавшие мужей для карьеры или для приобретения собственности, после развода всем на них жалуются. Эвелина не из таких. Может быть, кому-то она покажется не слишком приятной особой, но дело с ней иметь можно. Что уже неплохо.

«Я всё ещё его люблю, но называю это «дружбой»

Иногда супруги официально расходятся, но обоих друг к другу по-прежнему тянет. Они себя обманывают и называют взаимное влечение «чисто дружескими отношениями».

Муж 37-летней Анны был сильным, властным и крутым, как ковбой с рекламы сигарет Мальборо. На десятом году брака она влюбилась в другого мужчину — утонченного и нежного. Муж, узнав правду, сначала просил ее не уходить, а потом настоял на расторжении брака, так как она продолжала встречаться с любовником. После развода Анна замуж за любовника выходить не хочет, хоть и живет вместе с ним. С первым мужем она встречается в ресторанах, иногда ходит в кино, в театр, гуляет в парке. У него появилась постоянная возлюбленная, но в его душе теплится надежда, что Анна все-таки когда-нибудь к нему вернется. Оба называют эти отношения «дружбой» — чтобы нынешние партнеры не ревновали и ни во что не вмешивались. Вот такая запутанная история получилась.

Чем тут гордиться

Абсолютно нечем. Всех троих можно только пожалеть. Ведь Анну с первым мужем связывало настоящее сильное чувство. Но он строил из себя мачо: жену «рыбкой» не называл, за ушко не кусал, шоколадок не дарил, за чашкой чая часами с ней не беседовал. Его нарочитая холодность вызвала у нее желание самоутвердиться и поискать недостающую нежность вне брака. Кто ищет — тот всегда находит желаемое. Как показывает дальнейшее поведение мужа, не таким уж холодным и жестким он оказался, каким выглядел, ибо слезно умолял жену вернуться и обещал измениться. Но поздно — для нее второй возлюбленный тоже родным и близким стал. Каждый из партнеров дает ей в данный момент что-то свое и она не в силах с ними обоими расстаться. «Дружить» с бывшим супругом она, скорее всего, будет до тех пор, пока второй мужчина не докажет ей свою надежность, и тогда ее первое чувство умрет. Вместе с ним и «дружба» растает, ведь ее бывший с ней не дружит, он ее любит.

«Собака на сене»

В такой ситуации бывшая жена является инициатором развода. Затем она вступает во второй брак, однако удерживает при себе своего прежнего мужа заботой и вниманием, потому что до сих пор считает его своей собственностью и не хочет, чтобы он на другой женщине женился. Ей приятно думать, что она осталась для него любимой и незаменимой.

45-летняя Надежда семь лет опекает своего бывшего супруга. Она сообщает подругам: «Мой бывший для меня всего лишь друг!» — таким многозначительным тоном, что даже самая невнимательная собеседница сразу понимает: в его сердце все еще царит прежняя жена. Надежда громогласно критикует его приятельниц, иногда жарит для него курицу, два раза в месяц наглаживает ему рубашки. А своему нынешнему мужу говорит: «Он же без меня пропадет!» И нынешний муж с гордостью говорит: «Моя жена — человек долга!»

Чем тут гордиться

Если твоя забота о бывшем муже, беспомощном и склонном пропадать в одиночестве, является искренней — в высшей степени похвально было бы подыскать ему хозяйственную любовницу из среды своих одиноких подруг. В противном случае ты только мешаешь ему жить.

«Не можешь быть мне мужем — оставайся хотя бы другом»

Иногда женщина, которую покинул муж, не скандалит, не мстит, а подчеркивает, какая она несчастная, невезучая или больная, чтобы он ее пожалел. Мужа мучает чувство вины за развод, и он начинает снабжать ее деньгами и продуктами.

Катя, учительница русского языка и литературы, осталась одна с двумя детьми, потому что больше не могла выносить регулярных измен супруга. К чести его надо сказать, зарабатывал он хорошо и денег на семью никогда не жалел. После развода Катя принялась ему жаловаться на крохотную зарплату и плохое здоровье. Муж оказался не чужд мукам совести и предложил ей оплачивать ее квартиру и все коммунальные услуги. Примерно раз в месяц он привозит для детей всякие деликатесы и дорогие конфеты. Катя в ответ всем знакомым сообщает, что сводит концы с концами только благодаря сохранившейся после развода дружбе с мужем. Месяц назад она закончила курсы для агентов по торговле недвижимостью и пока совмещает преподавание в школе с работой в фирме. Но намерена из школы уйти, как только овладеет новой профессией.

Чем тут гордиться

Ты молодец, если с благодарностью принимаешь его помощь и не сплетничаешь о нем. Но самостоятельности надо учиться. Нет ничего зазорного в том, что бывший муж поддерживает жену, пока она не начнет зарабатывать приличные деньги, а потом продолжает заботиться об общих детях. Вполне возможно, со временем он избавится от чувства вины за то, что бросил тебя, такую несчастную, и проникнется к тебе искренним уважением. Но не рассчитывай на, что он когда-нибудь вновь к тебе вернется или будет жалеть тебя вечно.

«Я выстрадала свой покой»

Иногда после тяжелого развода проходят годы, и светлые воспоминания о некогда пережитом счастье берут вверх над обидами.

Ольга очень любила Олега. Двенадцать лет она считала свой брак идеальным, а потом ее муж встретил другую женщину и объявил, что уходит из семьи. Разводились они скверно: за безобразными ссорами последовал грязный дележ имущества с тайным вывозом из квартиры мебели женой и похищением коллекции картин мужем. Ольга старалась ранить Олега как можно сильнее, да и бывший муж в долгу не оставался: «Видите, какой она оказалась стервой!» Но когда речь на суде зашла о том, как часто будет видеться отец со своим 7-летним сыном, Ольга опомнилась и взяла себя в руки. Она позволяла мужу и сыну встречаться сколько угодно и никогда мальчику на отца не наговаривала. В ответ Олег отдал ей половину картин. Минуло пятнадцать лет. Ольга вышла замуж, и новый муж исцелил любовью ее уязвленное самолюбие. Олег живет со своей второй женой душа в душу, у них двое общих детей. Сын от первого брака с младшими сестренками крепко дружит. Обе семьи последние три года постоянно встречаются на днях рождения, на Рождество..

Чем тут гордиться

Тем, что Ольга сделала первый шаг к примирению. Именно благодаря ей бывшие супруги сумели подняться над враждой и создать по-настоящему высокие отношения. Ольга и Олег многое пережили, но сумели преодолеть взаимные обиды, забыли все плохое, вспомнили все хорошее и приняли новую реальность. Такое не многим удается.

Иногда люди уходят из нашей жизни, потому что не выдерживают высоты отношений, на которую претендует наша душа. Им удобнее жить, не привязываясь сердцем, не уважая чужие интересы, не беря на себя ответственность за общее счастье. Они предпочитают случайные связи или их полное отсутствие, находят оправдания своей лени или подлости, зарываются в низкий мирок эгоистических интересов. Им трудно, а порой невозможно выдержать тот высокий накал честности и открытости, человечности и порядочности, который вы им предлагаете. И они сбегают от вас или до бесконечности испытывают ваше терпение, растягивая резину боли. И тогда от них сбегаете вы.

Поблагодарите небо за то, что он ушел

Высота отношений с одной стороны, вещь хорошая. Так как выводит человека на небывалые высоты духа и позволяет ему быть счастливым без условий. Но достичь этой высоты без усилий (порой трагических), вероятно, невозможно. А если и возможно, то только душам просветленным, мудрым и очень чистым. Думаю, при всей сложности жизни такие сказочные совпадения все-таки случаются. И чистые души находят друг друга не для того, чтобы преподать друг другу жизненные уроки, а просто для того, чтобы быть рядом.

Но чаще мы наблюдаем несовпадение уровней и разрывы отношений. Представьте, он ушел, и вы сходите с ума: «Как он мог? Неужели я такая плохая! Я же сделала все, чтобы у нас были хорошие отношения. Любила его всей душой, старалась понять, простить, поддержать. А он такой неблагодарный». Так вот поэтому он и ушел. Вы были для него слишком хороши. Не каждый низкий человек может выдержать накал высоких отношений. В этой ситуации не стоит винить себя, а может быть лучше поблагодарить жизнь за то, что она избавила вас от трагедии близости с низким человеком.

Вот сами подумайте, что хорошего могло принести вам связь с тем, кто не способен быть человеком, пребывающим в постоянном цейтноте собственных неудовлетворенных амбиций, эгоистических устремлений и личных прихотей. Его не заботило ваше состояние, ваши чувства, желания. Он был занят исключительно собой. Низкие люди слишком увлечены собой. Высокие – стремятся помочь другим и сделать шаг навстречу, потому что, в конечном итоге, они понимают, что миром правит не ненависть, не вражда, а любовь. Поэтому не стоит себя корить, впадать в депрессию и испытывать чувство вины. Просто поблагодарите небо за то, что оно дает вам возможность найти своего человека.

Уроки человечности

Но глупо было бы думать, что вы можете самовольно расставить людей по рангам: высокий, низкий или средний. Это слишком большая ответственность. Да и не стоит этого делать, вы ведь не Господь Бог. Поэтому, если вам вдруг пришло в голову, что кто-то недостоин вас, сразу же возьмите эту мысль под сомнение. И более пристально посмотрите в свою сторону. Конечно, все мы находимся на разном уровне развития. И наша душа, как считают эзотерики и буддисты, бессмертна и каждое наше земное воплощение выполняет ту или иную роль для того, чтобы достичь просветления, подняться на высокий уровень. Для этого человек проходит свои уроки. И это не обязательно уроки страданий и глобальных испытаний. Иногда это простые уроки человечности. Когда от какого-то, казалось бы, незначительного твоего слова зависит судьба, настроение, самочувствие другого человека.

Так уж устроено в мире людей, что каждый из нас связан с другими, и мы не можем без этого жить. Как бы ни закрывались в свей раковине, как бы ни прятались от ответственности за свои поступки, как бы ни бахвалились собственным правом поступать так, как мы хотим, все равно мы завязаны на других, особенно на близких. Вообще, на всех людях, которые зачем-то приходят в нашу жизнь. Чаще всего – в качестве человека, преподносящего некий урок. Кто-то приносит нам опыт, а кто-то – любовь. Иногда и мы сами выступаем для другого человека своеобразной лакмусовой бумажкой, по которой он сверяет правильность своих шагов.

В любом случае, нужно принять такое положение вещей и понять, что отгородиться от мира и от людей не удастся. И каким бы высоким ни был забор, который вы выстроили, он совсем не гарантирует отсутствие влияния на вас других людей и вашего влияния на них. Смиритесь и примите эту ситуацию и попробуйте сделать высокими отношения со всеми, с кем вас столкнула жизнь. Даже с теми, с кем, казалось, совершенно невозможно найти общий язык. Деструктивные личности – тоже люди и у них тоже есть шанс стать совершеннее, развивать свои душевные качества и выйти на уровень высоких отношений. Во всяком случае, не стоит лишать их этого шанса только потому, что вы уже поднялись выше. Поднялся сам, помоги другим! Так поступают люди высокого уровня развития души. Только делать это нужно ненавязчиво, постепенно, методом маленьких осторожных шагов. Иначе будет воспринято как менторство и насилие. Ничего не получится, кроме озлобления и отторжения.

Живи, как хочешь, но не затрагивая интересы других

Мы все разные: по уровню, по характеру, по интеллекту и психическим возможностям. Все имеем право на личное пространство, в которое вправе допускать кого-то по собственному усмотрению.

То есть, грубо говоря, имеем право жить так, как хотим, если наше поведение и слова не затрагивают интересы других людей, еще хуже, если они делают кого-то несчастным или униженным, делают ему больно. Мы в ответе за свои поступки. И должны считаться не только со своими желаниями, но и с интересами тех людей, которым доставляем неприятности.

Это самый простой, первичный и примитивный закон существования. Высота отношений между людьми зависит от понимания и соблюдения этого закона. И если люди его нарушают, происходят войны, конфликты, людей настигают болезни, стрессы, несчастья. Причиняя кому-то боль, мы делаем плохо не только ему (нарушая его право быть счастливым, чувствовать себя в безопасности, иметь уважение к себе как к достойной личности и т.п.). Но еще больше вы вредите себе, так как существует закон кармы, по которому боли, причиненные другому, возвращается к тебе.

Не причинять другому неприятностей – это очень простой, но как выяснилось, очень тяжёлый в исполнении закон. Потому что наши интересы постоянно сталкиваются с интересами других в непрерывном соревновании амбиций, притязаний и желаний. Так или иначе нам приходится отказываться от чего-то, чтобы не делать другим больно. Может быть, даже переступать через себя, через свой эгоизм или негативные установки.

Люди становятся агрессивными и злыми, когда им чего-то не хватает. А не хватает чаще всего любви, внимания, уважения у к их личности, признания их заслуг. Вот и ведут они себя эгоистично и агрессивно, таким образом пытаясь привлечь хоть какое-то внимание к своей персоне.

Высокие отношения – это баланс интересов

Это не значит, что нужно подстраиваться под низких личностей и поступаться своими интересами ради кого-то, а попробовать найти баланс между своими и чужими интересами. Порой мы настаиваем на своих убеждениях и правоте не потому, что это нам действительно нужно. А просто из упрямства, из-за того, что нас изнутри смущает эго, которое твердит, что мы лучше разбираемся в жизни и людях, что мы никогда не ошибаемся и не имеем недостатков. Говорит, что мы какое-то совершенно уникальное удивительное существо, которое имеет право обижать и унижать других, ставить им диагнозы и поступать по своему усмотрению.

Гордыня – это один из самых скользких для идентификации и самых тяжелых человеческих грехов. Во имя гордыни совершается множество преступлений. Но, по существу, что такое гордыня? Это осознание себя птицей высокого полета, то есть человеком, стоящим выше других.

Высокие отношения отрицают гордыню и высокомерие по отношению к другим людям, они не лишают других права иметь свое достоинство и подняться на высоту человеческого духа. Главное в них – терпимость к индивидуальности другого человека и чувство собственного достоинства, которые заставляют человека относится к другим так же внимательно и осторожно, как к самому себе, уважая права любого человека быть собой.

Говоря о высоких отношениях, нужно помнить о том, что каждый человек достоин их, если идет к ним и сознательно отказывается от негатива в своей душе. У него нет ярлыка на лбу, на котором написано: этот способен, а этот нет. Но есть открытая возможность подняться до высот человеческого духа, равная для всех. Каждый может достичь высокого уровня развития души. И тут важны не какие-то формальные показатели, все измеряется критериями человечности.

Высокие отношения – это:
• эмпатия;
• любовь;
• уважение;
• равноправие;
• справедливость;
• толерантность;
• тактичность;
• терпение;
• доброжелательность;
• искренность.

Это отношения, в которых нет места долгоиграющим обидам, молчанке, подлости, сплетням, обману, зависти и другим низким манипулятивным технологиям, мешающим людям быть счастливыми. Но это отношения, которые не даются в готовом виде, а требуют большой и упорной душевной работы.

31 марта 2017, 7:04