Есть пара людей, которые влюблены друг в друга. Всегда есть риск появления человека, который со временем становится ближе с кем-то из пары. Как же так? У двоих из пары было искреннее желание быть друг для друга самыми близкими людьми, они даже обещали это друг другу в порыве страсти.
"Что они сделали не так?" — над этим вопросом бьются многие из тех, кто оказался в ситуации "третьего лишнего"

В каждом человеке есть нечто, чем он не хотел бы делиться с окружающими. Вот если кто-то сейчас подумал про себя, что во мне лично такого почти нет, тот сделал одну из самых больших ошибок. Как раз Вы и находитесь в зоне риска стать третьим лишним. Как правило, выбранный Вами партнер имеет ту же проблему. Вы не хотели бы быть самими собой.

"Темная" часть есть во всех (речь не о том, что "темный" слой — это слой злодейских и деструктивных сил, хотя это тоже входит в него).

Разница лишь в том, что кто-то из людей старается сам себе закрыть глаза на те эмоции, чувства, желания, события из прошлого, за которые его не похвалил бы его партнер. То, что нельзя вписать в формат отношений двух людей. Тут даже нельзя сказать, что он обманывает партнера, стараясь казаться лучше в его глазах. Скорее, человек обманывает самого себя, пытаясь соответствовать своему нереалистичному образу себя.
Но нельзя просто закрыть глаза на "темный" слой в себе. Он продолжает жить, он ищет способа проявиться. В контакте с ним возможна полнота жизни. В этом его притягательность. И на закрытие глаз требуется все больше внутренних сил. Жизнь становится все более блеклой и бесцветной. Со временем картина того, что "у меня все хорошо", или "у нас все просто замечательно", — начинает раздражать всех.
Поэтому, когда появляется кто-то, с кем можно проявить хоть что-то из своего "темного" слоя, то в первое время это вызывает такой прилив жизненных сил, что на фоне этого эмоционального подъема отношения с партнером из пары кажутся чем-то неинтересным, и даже мешающим жить.

В общем, секрет в том, чтобы:
1. Начинать исследовать свой "темный слой", состоящий из подавленных чувств. Тут вопрос не в полном исследовании, а в направлении себя на это. Поэтому я и говорил, что самая серьезная ошибка — закрываться от темного слоя в себе, быть слишком правильным.
2. Затем найти человека, с которым можно "говорить обо всем".
3. И в течение жизни поддерживать развитие в этом направлении. Невозможно двигаться в направлении исследования себя и близкого, не имея любви. Без любви "темный слой" может разрушить кораблик, на котором Вы путешествуете в исследовании друг друга.

Поэтому психология любви и рулит)

И поэтому так ценятся люди, с которыми можно поговорить о "темной" стороне самих себя, и кто разбирается вэтом)

Тема треугольных отношений для меня всегда была интригующей. Раньше мне казалось — это про ценность того, кого выбирают сразу двое. Спустя время, пройдя разные курсы по психологии. Я начала понимать суть их образования. И возникают они не из ценности, а скорее из неудовлетворенных потребностей партнеров. Из возрастающего напряжения в паре, с котором не удается справляться самим.

И тогда появляется третий, тот кто включен в эту систему (любовник или любовница, друг или подруга).
Он/она обслуживает потребности этой семьи или пары, не давая возможности ей развалиться. Позволяя сбросить напряжение и почувствовать себя ценным, понятым и нужным.
— "Вот ты — то меня точно понимаешь, не то, что она/он".
Эта такая роль спасателя, которую он выполняет для этой семьи.

Тема треугольных отношений часто связана с непростыми переживаниями всех участников процесса.

Это ощущения страха, разоблачения, стыда и вины у того, кто скрывает и ведет двойную жизнь.
Разочарования, обиды и злости, самобичевания и самонаказания у обманутой стороны.
Да и у того, кто выполняет роль спасателя тоже много непростых переживаний, в виде обманутых ожиданий, неустроенной личной жизни, одиночества, ревности, зависти и злости.

Если так случилось и вы оказались в таких отношениях, узнали, что у партнера есть кто-то на стороне. Это действительно очень непросто, сейчас вам больно, вы чувствуете себя обманутым, испытывая чувства: грусти, злости и отчаяния.
Но не спешите ломать и крушить все на своем пути в праведном гневе.

Сделайте вдох — выдох и попробуйте ответить на несколько вопросов:

— чем ценны вам эти отношения и хотели бы вы их сохранить или нет?

— как вам кажется какой ваш вклад в развитие этой ситуации?

— почему именно сейчас это произошло, что происходит в ваших отношениях в данный момент времени?

— что таким образом вам хочет сказать ваш партнер, что это за сообщение?

— какую выгоду вы получаете от этой ситуации. В чем видите плюсы
(в этом месте будет много сопротивления и не желание это признавать, осознание возможно придет не сразу, может даже понадобиться помощь специалиста, главное не останавливать себя и попросить о ней).

Для чего это нужно?
Это позволит посмотреть на ситуацию с другой стороны, не сваливаться в уничижительную позицию. Оценить свой вклад и вклад другого. Третий участник, в данном случае выступает индикатором ваших отношений, что в паре что-то пошло не так и, возможно, важно вернуться в эту точку и прояснить какие потребности не удовлетворяются, какие вопросы не решаются и что важно каждому из партнеров.

Треугольники появились в вашей жизни очень рано и сопровождали вас постоянно. Одно из самых болезненных ощущений – “третий лишний”. Как правило “третий” проживает весь спектр страданий – покинутость, ненужность, предательство, одиночество, ущербность.

Обычно подобные отношения формируются между людьми, склонными к внутренней зависимости, обреченными на «встречу» с предательством и страданиями.

Измена — это кульминация урока предательства.

Отношения двоих рушатся, когда на горизонте появляется некто третий. Измена, предательство сопутствуют этим обстоятельствам.

В треугольнике кто-то всегда оказывается третьим лишним, ненужным, отлученным от счастья тех двоих, кому сейчас хорошо друг с другом. Предательства не бывает без участия кого-то третьего.

Разрушительный треугольник

Треугольник неустойчив: в нем нет постоянства чувств, переживаний и позиций участников. Обычно в подобные обстоятельства попадают те, кто уже когда-то прошел через неприятный, ненадежный опыт нахождения в треугольнике отношений (как правило, это травмы детства).

Решить задачу превращения треугольника в более устойчивое положение можно путем перехода к квадрату, с символической точки зрения, конечно.

С позиции фигур предательство начинается в круге — когда двое практически слиты друг с другом, растворяются в любви друг к другу. Стремление к полной близости не пускает в их общее пространство кого-то еще. Если третий появляется, круг разрушается, становясь треугольником.

А происходит это всегда, потому что жизнь не терпит изоляции.

Некто третий

Когда пространство двоих рушится, это вызывает у них чувство покинутости, ненужности, ощущение предательства, теряется уверенность в безопасности. Появление третьего несет боль и страдания, вплоть до потери собственного «Я». Но его появление неизбежно.

Причем «третий» — не обязательно соперник или соперница, это может быть работа, друзья, дети, хобби, алкоголь, дурные привычки. Это нечто (или некто) разрушающее идиллию существования пары в своем коконе. И, пожалуй, другая женщина — последняя ступень проявления «третьего». До ее появления уже не раз были тревожные «звоночки» о формировании треугольника. Другое дело — замечали ли вы их, реагировали ли на них соответствующим образом.

Обычно подобные отношения формируются между людьми, склонными к внутренней зависимости, обреченными на «встречу» с предательством и страданиями. В вашем внутреннем сценарии уже записаны и измена и боль, а значит, скоро в отношениях заявит о себе «третий».

Например, ваш супруг временами настолько увлекается работой, что перестает уделять внимание вам и детям. Конечно, вас раздражает такое игнорирование семьи, вы чувствуете себя одинокой и брошенной. В доме начинают вспыхивать скандалы. И такая ситуация может длиться годами.

Казалось бы, что мешает вам разорвать этот союз? Наверняка надежда. Надежда на улучшение отношений. Дело в том, что ваш муж нуждается в периодическом отдыхе от «надоевшей» работы: от поглощенности делами он устает так же, как и от длительных отношений. И он снова «возвращается» к вам, к детям. Ведь любой зависимый человек не может долго увлекаться чем-то одним. Правда, ваше раздражение и напряженность несколько портят ему эти периоды «возврата», и тогда, по истечении нескольких лет, он начинает искать «праздник» на стороне. и находит другую женщину.

Как видите, если бы вы были способны посмотреть на ситуацию отстраненно, понимая происходящее, то смогли бы предсказать развитие событий. Ведь вы бы знали, что зависимые люди тяжело переживают обстановку холодности и недовольства.

«Третий» же — в данном случае это работа — появился в вашей семье задолго до знакомства супруга с соперницей. Роль третьего могут исполнять разные объекты, но суть всегда одна.

Зависимость — основа треугольников

В материнской утробе и сразу после рождения у всех нас была очень тесная связь с мамой, мы полностью зависели от нее. При этом очень редко отношения в семье бывают столь гармоничными, что ребенок не получает душевных травм.

Чаще всего мама уставала от плача, крика, капризов чада и периодически отдалялась от него, оставаясь наедине с мужем, уходя к подругам, решая заняться собой. Порой это делалось не очень тактично по отношению к малышу, и тогда он ощущал себя брошенным и ненужным, третьим лишним. И именно тогда, в детстве, в нас формировалась зависимость, и закладывался внутренний сценарий будущих отношений.

Вспомните эти моменты. Треугольники появились в вашей жизни очень рано и сопровождали вас постоянно. Возможно, вам приходилось бороться за внимание мамы с ее любовниками, с братом или сестрой, с отцом. Потом вы также отстаивали право на внимание папы к вам. А затем в вашу дружбу с самой близкой подругой пытался вторгнуться кто-то третий, а теперь вам приходится бороться за любовь мужа с его матерью, друзьями, детьми от другого брака, работой.

Это и есть повторяющийся сценарий зависимых отношений в треугольнике.

Взрослея, мы должны учиться отпускать от себя близких людей, принимать и уважать их и свою независимость, личное пространство. Но это получается далеко не у всех.

Чаще всего женщины не способны отказаться от обладания мужчиной. Они начинают борьбу с его свободой и правом выбора, вместо того, чтобы принять их, и не могут согласиться с существованием собственных личных границ. Таким образом они идут против течения, против естественного процесса формирования зрелости, они борются за право оставаться в отношениях ребенком, который всегда накрепко связан со своим окружением.

Процесс взросления болезненный. Потому что он основывается на понимании невозможности слиться с близкими людьми, как это было когда-то детстве. Чтобы стать зрелой личностью, необходимо избавиться от внутренней зависимости.

Зависимые личности живут как бы волнами: они стремительно увлекаются чем бы то ни было и вскоре так же быстро теряют интерес. Их жизнь циклична.

Яркое проявление зависимости — алкоголизм. Алкоголик может какое-то время жить обычной жизнью, обещая родным, что с выпивкой покончено, но потом срывается, погружаясь в запой.

Такова в чем-то и эмоциональная жизнь людей, склонных к душевной зависимости: они то влюблены и счастливы, то холодны, раздражены и недовольны. Периоды светлых и темных настроений могут быть разными по длительности. Пожалуй, в жизни зависимых персон постоянны только эти перепады, которые делают их склонными к изменам и предательству.

В отношениях зависимые личности то тянутся к партнеру, восхищаются им, полны любви и внимания, то устают от общения и желают лишь уединения, вызывая у половинки чувство неуверенности и ненужности. Зависимые женщины то окутывают мужчину своей нежностью, то отталкивают от себя, желая побыть наедине с самими собой. При этом они часто винят партнера в непостоянстве, проецируя на него собственные душевные «заморочки». Хотя, конечно, мужчина такой женщины может вести себя подобным образом, потому что обычно мы притягиваем в свою жизнь людей с похожей структурой психики.

То же самое можно сказать и об отношении зависимых людей к работе, делам, хобби. Они страстно увлекаются новыми идеями и занятиями, но вскоре их запал проходит, и энтузиазм сменяют скука и апатия. Зависимые личности редко доводят начатое до конца.

Урок зависимости, предательства, измены заключается в том, чтобы научиться открывать пространство «круга», пространство двоих, для жизни и других людей. Вам нужно начать взрослеть, формируя собственные личные границы. Учитесь не нарушать пространство партнера и оберегать свое. Вам необходимо позволить себе и мужчине идти по жизни своим путем, нужно разорвать удушающие вас нити болезненной привязанности.

Уроки зависимости

Урок зависимости в первую очередь связан с развитием умения принимать. Принимать то, что входит в вашу жизнь, то, что вторгается в отношения двоих. Это означает, что вам надо перестать воспринимать другого как свою собственность, признать его право на свою жизнь, свои интересы.

Вероятно, поначалу, отпуская другого человека, вы почувствуете пустоту. Не пугайтесь ее. Скоро вы сможете заполнить ее новыми открытиями, наблюдениями, увлечениями. Ваша жизнь станет богаче впечатлениями и новым опытом. Вы заново начнете узнавать саму себя. Поверьте, это действительно чудесные переживания.

Самое главное — принять и пережить момент отдаления от партнера, при этом не замкнуться и не погрузиться в обиды и в ощущение брошенности и уязвимости. Не закрывайте свое сердце для мира и людей! Перетерпите первые мучительные моменты.

Примите тот факт, что мужчина-предатель пришел в вашу жизнь, чтобы вы могли расстаться с иллюзией обладания кем-то. Осознайте свою самостоятельность, свою отдельность как от партнера, так и от своей матери (ведь корни проблемы уходят в ваши отношения именно с ней). Поймите: постоянная потребность в любви и внимании порождает зависимость.

Отказ от борьбы

Конфликта с символичным третьим следует избегать. Как я уже писала выше, вы привыкли к борьбе с детства, когда завоевывали внимание родителей. В общем-то, это ваше обычное состояние — борьба и защита. И треугольник создает все условия для этого.

Вы хотите полностью контролировать мужа и оберегаете ваше пространство от всевозможных посягательств. Однако все, что вам надо сделать, это остановить борьбу и начать формировать устойчивое, равновесное пространство квадрата, т.е. отыскать условного четвертого.

Уточню, что сейчас мы говорим не ситуации измены, а о взаимодействии с символичным третьим.

Когда проходят первые порывы влюбленности и страсти, мужчина обычно вспоминает о своих делах, друзьях и других близких ему людях. Он начинает уделять внимание своим прежним увлечениям. Женщина же чаще всего воспринимает это естественное преобразование чувств партнера как предательство. и начинает бороться с окружением и интересами мужчины. Ей трудно «делить» партнера с кем-то или чем-то.

Женщина стремится взять жизнь мужчины под контроль. Ставит его в унизительное положение человека, который должен просить разрешения, чтобы что-то сделать, и ждать одобрения.

На самом же деле ваш урок в данном случае заключается в том, чтобы принять символичного третьего. Только так вы сможете прожить свою травму предательства и перестать чувствовать себя третьим лишним. Поймите, вы и ваш партнер — два отдельных человека с собственными границами и интересами. Да, возможно, вначале вы почувствуете пустоту, печаль, разочарование, что естественно для зависимой личности. Но поверьте: пустота заполняется, а грусть проходит. Просто вам нужно вспомнить о своих интересах, планах, делах, друзьях. У вас должна быть собственная насыщенная жизнь!

Ваша душа начнет исцеляться, когда вы станете воспринимать и себя и другого человека как самостоятельные личности, когда прекратите борьбу за внимание партнера.

Участники треугольника обычно играют разные роли — спаситель, преследователь, жертва. Причем исполнители этих ролей периодически меняются. Например, если муж отдаляется от вас или изменяет, а вы при этом воспринимаете его как спасителя, то вы ждете, что он будет каяться, сожалеть о произошедшем, просить прощения. Однако он может отказаться от подобного сценария поведения, и тогда вы, ощущая внутреннюю пустоту, начнете искать того, кто станет вашим новым спасителем. И когда он отыщется, вам станет легче.

Чтобы выйти из этого замкнутого круга зависимости, вам надо расширять свое пространство. Нужно не заменять мужчину на кого-то или на что-то другое, ставя ему ультиматум: «Ну, если ты поступаешь так, то я сделаю вот так. », а принимать происходящее.

Зависимые люди не умеют распределять свою любовь и внимание между всеми участниками ситуации, они пытаются создать пространство только для двоих. И вам надо учиться не отталкивать партнера в трудные моменты, а открываться жизни. Нужно перестать зацикливаться на отношениях с мужчиной, перестать бороться с его увлечениями (я не имею в виду другую женщину — это уже последняя ступень непройденного ранее урока). Раскройте собственное пространство, в котором есть место и вашей любви к партнеру, и вашим интересам, и вашим друзьям.

Пройти урок предательства

Вы сталкивались с предательством в отношениях с раннего детства — когда некто третий отбирал у вас внимание ваших родителей, и вы ощущали себя лишними, ненужными. Ребенку сложно принять символичного третьего, но взрослый человек способен это сделать. Иначе. а иначе этот жизненный урок будет не просто повторяться, а усложняться, причиняя все больше боли и страданий, требуя осознания.

Сначала вы не можете принять хобби мужа и то, что он проводит много времени с друзьями… Не переживайте, в следующий раз жизнь преподнесет вам нечто худшее. Например, к вам в дом переедет его мама, потому что она не может больше жить одна, или так сложатся обстоятельства, что вам придется воспитывать его детей от другого брака. Ну а если вы будете бороться за свое право быть единственным интересом его жизни и дальше, то… самое трудное испытание не заставит себя ждать, и это будет другая женщина.

В семье треугольник может проявляться следующим образом.

Если жена преимущественно концентрирует свое внимание на ребенке, то муж будет чувствовать себя ненужным и лишним в семье. И он, не осознавая, может ревновать партнершу к малышу, и его отношения с ним не будут гармоничными.

Иногда родители то приближают к себе ребенка, то отдаляются от него, таким образом манипулируя им в своих интересах. Наверняка вы не раз слышали, как некоторые мамы противопоставляют себя и ребенка мужу, говоря: «Мы и он». Однако постоянства в этой позиции нет, и уже завтра под «мы» будет подразумеваться другой «союз», например, ее и мужа — предатели изменчивы. И тогда оставленная сторона будет чувствовать себя использованной. Так, кстати, и формируется неприятное ощущение использованности у ребенка.

Обижаясь на партнера, женщина может изливать свое недовольство малышу, формируя у того отрицательное восприятие отца. А может искать поддержку у подруги или матери. Однако, осуждая мужа, жалуясь на него другим, она предает его, а значит, и их отношения. И тогда измена мужа становится вполне предсказуемой. Хотя в этом случае женщина будет страдать, ощущая себя жертвой несправедливости. Но это именно она не была способна к глубокой любви и выталкивала мужчину из общего пространства.

Отношения отца и ребенка обычно отражают отношение матери к мужу. Ведь малыш повторяет то, что вы говорите о партнере, он улавливает ваше глубинное отношение к нему. И все это негативно повлияет на его способность выстраивать союз с кем-то уже во взрослой жизни.

Зависимые люди сталкиваются с множеством душевных проблем. А измена — это кульминация урока предательства, и вы продвигались к этой ситуации годами, игнорируя тревожные сигналы, которые посылала вам жизнь. А теперь вы столкнулись с болью, которую не можете не заметить.

Но страдания необходимы, чтобы разбудить душу и вынудить вас осознать ваши проблемы в отношениях с людьми. В треугольнике не бывает победителей. Есть только проигравшие. И каждый из них несчастен по-своему.

Какие у вас были отношения с подругами в детском садике, школе, институте? У вас была одна, самая близкая, подруга? Наверное, да. И, скорее всего, ваш тесный союз периодически нарушал кто-то третий.

А может вы общались с несколькими приятельницами, но между вами не было доверия и взаимовыручки. Возможно, у вас и вовсе не было ни приятельниц, ни подруг.

Вспомните свое детство и юность. Проанализируйте свои отношения. Так вы сможете понять степень затаившейся внутри вас боли и уровень защит, оберегающих вас от нее и в то же время отрезающих вас от других людей. Тогда вы поймете, насколько силен ваш страх перед предательством.

А вам знакомо, о чем я написала в этой статье? Хотите не быть “третьим лишним”?
6-ти месячная рограмма:”Дорога Домой” поможет вам в этом. Также вам будет полезен мой вебинар о треугольнике в отношениях “Спасатель. Жертва. Преследователь”